Penulis: Suko Waspodo
Dari menyeruduk kepala hingga berbagi hati.
Poin-Poin Penting
- Konflik adalah bagian alami dari hubungan, tetapi orang dapat belajar untuk menavigasinya dengan cara yang mengarah pada hubungan yang lebih besar.
- Ketika dipicu, seseorang dapat berhenti sejenak, masuk ke dalam diri sendiri, dan menemukan sumber daya yang dapat menenangkan diri.
- Mengembangkan kapasitas untuk memperhatikan perasaan seseorang dan bersikap lembut terhadapnya membantu seseorang belajar untuk merespons daripada bereaksi.
Seberapa sering Anda berada dalam hubungan di mana konflik dengan cepat meningkat, menciptakan jarak dan sakit hati? Mungkin saat ini Anda berada dalam kebersamaan atau persahabatan di mana Anda mudah terpicu—dan mengatakan atau melakukan hal-hal yang kemudian Anda sesali dan tidak tahu cara memperbaikinya.
Apa yang diperlukan untuk beralih dari saling serang menjadi berbagi hati?
Konflik tidak dapat dihindari dalam hubungan penting kita. Kita memiliki kerinduan bawaan untuk merasa dicintai, dipahami, dan terhubung. Ketika kerinduan itu digagalkan, kita mungkin mengalami ancaman terhadap keamanan dan kesejahteraan emosional kita. Apakah ancaman itu nyata atau imajiner, pertarungan, pelarian, respons membekukan kita dipicu – melemparkan kita ke lubang kelinci yang sudah dikenal.
Ketika dipicu, beberapa orang menutup diri dan menarik diri sebagai cara untuk melindungi hati mereka yang lembut. Yang lain menyerang—menyalahkan, mempermalukan, mengkritik, dan menilai sebagai cara untuk melampiaskan emosi mereka yang berlebihan, atau sebagai cara putus asa dan salah arah untuk membangun kembali hubungan.
Berikut adalah tiga kunci penting untuk berpindah dari konflik ke koneksi:
- Jeda: Hal pertama yang perlu kita lakukan ketika kita diaktifkan secara emosional adalah memperlambat. Berhenti cukup lama untuk masuk ke dalam diri kita sendiri adalah penangkal reaksi. Dorongan untuk bereaksi adalah wajar, tetapi kita perlu menerapkan fungsi eksekutif kita pada situasi tersebut. Kita dapat memanfaatkan otak rasional kita untuk meredam reaktivitas emosional kita. Kita dapat memanfaatkan sistem saraf parasimpatis kita daripada tetap menjadi korban impuls pelarian/perlawanan kita. Bagaimana kita melakukannya? Langkah pertama adalah berhenti, yang menghentikan kereta barang yang melarikan diri.
Saat kita berhenti sejenak, kita memberi diri kita kesempatan untuk memanfaatkan sumber daya batin di dalam diri kita yang menenangkan, sebaiknya sebelum pertempuran memiliki waktu untuk terjadi. Mengambil beberapa napas lambat dan dalam adalah cara yang diteliti dengan baik untuk tetap terhubung dengan diri kita sendiri dan menenangkan diri kita sendiri. Pembantu tak terlihat tersedia jika kita berhenti sejenak dan tahu ke mana harus mencari.
- Memperhatikan Perasaan Kita: Saat kita melambat, kita dapat memusatkan perhatian pada apa yang kita perhatikan di dalam. Bagi banyak orang, kemarahan adalah emosi pertama yang mereka perhatikan—dan mungkin ditindaklanjuti. Sangat menggoda untuk marah dan menyalahkan saat kita terpicu secara emosional.
Mungkin ada kepuasan jangka pendek dalam menyalahkan, mempermalukan, mengkritik, atau mendiagnosis orang lain daripada mencari ke dalam. Menyalahkan dirancang untuk menghindari ketidaknyamanan emosional dengan mengalihkan rasa sakit kita kepada orang lain. Kemudian mereka mungkin bereaksi dengan mengalihkan kentang panas rasa malu dan sakit kembali kepada kita. Konflik meningkat.
Dibutuhkan satu orang untuk memiliki pikiran, kekuatan batin, dan kesadaran diri untuk membuat langkah pertama menuju perdamaian. Daripada menyerang atau mematikan, kita dapat membawa perhatian ke tubuh kita dan dunia batin kita. Apa yang sebenarnya kita rasakan di dalam? Apakah boleh dengan pengalaman kita apa adanya—bertemu dan menyambutnya dengan hati terbuka?
Kemarahan adalah emosi utama dan sehat ketika ada pelecehan atau ketidakadilan, tetapi seringkali kemarahan adalah emosi sekunder. Kemarahan telah dirancang oleh alam untuk melindungi kita dari rasa sakit dan membantu kita bertahan hidup. Ini bekerja dengan baik ketika kita berurusan dengan harimau yang ditenangkan dengan pedang, tetapi itu tidak bekerja dengan baik seperti reaksi kita dalam hubungan intim kita.
Jika kita dapat membiarkan kemarahan kita ada di sana, sambil membawa kelembutan dan kebaikan ke dalam pengalaman batin kita, kita mungkin melihat serangkaian perasaan yang lebih rentan. Ini mungkin termasuk kesedihan, sakit hati, malu, atau takut. Jika kita dapat menemukan kekuatan dan perhatian penuh untuk memperhatikan perasaan yang lebih lembut ini—bersama mereka dengan cara yang menerima dan ramah, kita mungkin menemukan bahwa perasaan itu mulai berubah.
Seperti kata pepatah, “Apa yang kita tolak akan bertahan.” Saat kita membuka diri terhadap berbagai pengalaman yang kita rasakan, kita menemukan lebih banyak kedamaian batin. Menenangkan diri terjadi saat kita menerima pengalaman kita apa adanya.
Berbagi Hati Asli Kita
Menghormati perasaan kita apa adanya adalah awal dari cinta diri. Saat kita merangkul perasaan otentik kita, kita kemudian diposisikan untuk berbagi perasaan dan kebutuhan kita dari tempat yang lembut daripada yang agresif. Saat nada suara dan sikap kita mencerminkan perasaan dan keinginan kita yang terdalam—saat kita mengekspresikan apa yang kita alami secara bersamaan—kita cenderung mendapatkan respons yang reseptif.
Sulit untuk terus berdebat dengan seseorang yang tidak ingin melawan. Saat kita menjadi lebih terlatih dalam berbagi dari hati kita daripada menyela kepala, kita menciptakan lingkungan yang lebih aman untuk koneksi dan kepercayaan.
Berbagi dari hati kita bisa terasa rentan saat kita mengungkapkan sesuatu yang lembut di dalam diri kita. Tunas yang lembut mudah dihancurkan oleh orang yang tidak peka yang menginjak-injak taman kita yang lembut. Hati sejati kita perlu dilindungi dengan memiliki batas-batas yang fleksibel.
Seperti yang dijelaskan dalam buku, The Authentic Heart:
“Jalan ke depan terletak pada kemampuan Anda untuk menyerah pada cinta dan keintiman sambil memiliki kemampuan cadangan untuk mempertahankan jenis batasan tertentu yang membuat Anda tetap terhubung dengan diri sendiri. Memahami cara menciptakan batasan pribadi yang fleksibel—membedakan dunia Anda dari dunia orang lain—menciptakan fondasi yang sehat untuk cinta.”
Berpindah dari konflik ke hubungan adalah seni relasional yang sangat jarang diajarkan atau diwujudkan. Hal ini membutuhkan niat lembut untuk tetap dekat dengan diri kita sendiri. Kemudian, ketika potensi konflik muncul—ketika kita merasa dihakimi atau diremehkan (apakah ini nyata atau khayalan)—kita memiliki sumber daya batin untuk dimanfaatkan sehingga kita dapat merespons dengan cara yang terukur daripada bereaksi dengan tergesa-gesa—dan dengan cara yang mungkin dapat kita lakukan, menyesali.
Saat kita menjalani hidup dengan tetap terhubung dengan diri kita sendiri, kita tidak terlalu bingung ketika kebutuhan atau pandangan orang lain berbeda dari kita. Kita dapat mengungkapkan perasaan kita sambil mendengarkan perasaan mereka. Kita tidak begitu terancam ketika kebutuhan orang lain berbeda dengan kebutuhan kita. Tidak lagi khawatir atau terancam oleh perbedaan, kita dapat bergerak dengan anggun dengan pasang surut yang merupakan bagian alami dari setiap hubungan.
***
Solo, Sabtu, 4 Juni 2022. 11:35 am
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
