Mengapa Anda Menghindari Keintiman?

Penulis: Suko Waspodo

Seringkali ada banyak misteri seputar hubungan pemula. Ketika kita pertama kali mulai berkencan dengan seseorang yang kita sukai, misteri itu biasanya berpusat padanya. Apakah orang ini tepat untukku? Apa yang dia pikirkan? Bagaimana perasaannya tentang aku? Apa yang dia cari?

Namun, ketika segalanya semakin dekat, kita sering menemukan bahwa beberapa misteri terbesar di sekitar suatu hubungan ada hubungannya dengan kita. Apakah aku benar-benar tertarik? Bagaimana perasaanku? Apa yang aku inginkan? Apakah aku melakukan yang terbaik untukku? Kenapa aku panik sekarang?

Pertanyaan besar bagi banyak dari kita adalah mengapa kita mulai menarik diri dari orang yang kita sukai atau situasi yang tampaknya diinginkan. Penghindaran ini dapat berupa ketakutan dan kecemasan, kehilangan minat, kebosanan, rewel berlebihan, atau perasaan bahwa “percikan” telah memudar. Kita kemudian dapat mengambil langkah-langkah untuk membuat jarak atau bahkan menjauh dari hubungan.

Jika Anda menemukan diri Anda terus-menerus jatuh ke dalam pola ini, mungkin sudah saatnya untuk menyadari bahwa jawabannya adalah ya, Anda menghindari keintiman.

Ada banyak elemen yang berkontribusi pada penghindaran di sekitar keintiman. Di sini saya akan fokus pada tiga faktor psikologis yang dapat sangat berkontribusi pada mengapa beberapa orang merasa ingin memompa istirahat ketika datang ke cinta.

1. Pola Keterikatan Anda Menghalangi

Salah satu pengaruh paling mendalam pada cara kita berperilaku dalam hubungan adalah pola keterikatan awal yang kita alami. Saat kita tumbuh dewasa, pola-pola ini terus menjadi model bagaimana kita mengharapkan orang dan hubungan bekerja, dan pola-pola ini memengaruhi cara kita berhubungan dalam hubungan dekat kita.

Orang-orang yang mengalami kelekatan aman memiliki orang tua atau pengasuh utama yang secara konsisten berusaha memenuhi kebutuhan mereka dan menyesuaikan diri dengan mereka, membuat mereka merasa aman, dilihat, ditenangkan, dan karena itu aman. Sebagai orang dewasa, mereka dapat merasa lebih aman dalam hubungan mereka, menyeimbangkan kedekatan dengan pasangan mereka dengan rasa otonomi pribadi mereka sendiri.

Orang-orang yang mengalami pola keterikatan cemas sebagai anak-anak sering memiliki pola “sibuk” dalam hubungan dewasa mereka. Keterikatan yang sibuk ditandai dengan perasaan tidak aman dan tidak pasti. Orang dengan keterikatan yang sibuk cenderung merasa tidak yakin atau gugup tentang bagaimana keadaan dengan pasangannya.

Orang yang terikat dengan cemas dapat dilihat lebih sebagai “pengejar” dalam suatu hubungan, selalu berusaha untuk mendekati orang lain. Namun, meskipun mereka tampak seperti mereka yang menginginkan lebih banyak kedekatan, mereka cenderung terlibat dalam perilaku yang benar-benar menciptakan sejumlah gejolak emosional dan jarak tertentu. Ini, sebagian besar, adalah karena mereka menciptakan inkonsistensi masa kanak-kanak di mana orang tua mereka hanya tersedia sebentar-sebentar, kadang-kadang memberi mereka apa yang mereka butuhkan tetapi di lain waktu menjadi tidak peka, lapar secara emosional, atau mengganggu dengan cara yang membuat anak menginginkannya. .

Jika keterikatan yang sibuk dikaitkan dengan pengejaran, keterikatan yang meremehkan dikaitkan dengan “menjauhkan.” Individu yang terikat secara acuh cenderung kurang tersedia secara emosional dan bahkan mungkin mencari isolasi. Jika seseorang merasa kebutuhan pasangannya sering kali berlebihan atau mengganggu, mereka mungkin kesulitan dengan pola keterikatan ini.

Orang-orang dengan keterikatan meremehkan telah belajar menjadi mandiri semu dan memenuhi kebutuhan mereka sendiri. Karena kebutuhan dan keinginan mereka tidak selaras sebagai anak-anak, mereka merasa malu memilikinya. Sebagai anak-anak mereka mengembangkan keterikatan penghindaran. Mereka beradaptasi dengan mencoba untuk menjaga kebutuhan mereka di bawah tingkat kesadaran mereka untuk menghindari rasa malu. Mereka ragu-ragu untuk mengandalkan atau membuka diri kepada orang lain. Mereka mungkin menarik diri dari keintiman atau bahkan menyangkal pentingnya hal itu. Pertahanan psikologis mereka (dulu diciptakan untuk melindungi mereka sebagai anak-anak) sekarang melindungi mereka dari kedekatan sejati.

Mereka lebih cenderung untuk menutup diri dari keinginan mereka dan mungkin merasa ingin berlari ke bukit ketika seseorang mulai menginginkan sesuatu dari mereka. Ironisnya, mereka mungkin memilih pasangan dengan pola keterikatan yang lebih cemas, yang memperburuk perasaan penarikan diri mereka. Sayangnya, pola lama yang sudah mendarah daging ini justru bisa membuat mereka menjauh dari orang atau koneksi yang bisa membuat mereka bahagia.

2. Anda Mungkin Memiliki Rasa Takut akan Keintiman

Selain pola keterikatan apa pun yang kita alami, kita semua memiliki berbagai tingkat ketakutan seputar keintiman, juga biasanya dibentuk oleh masa lalu kita. Bagi kebanyakan dari kita, ketika kita jatuh cinta, penjagaan kita melemah. Kita bersikap terbuka dan rentan terhadap orang lain, dan sementara itu mungkin terasa luar biasa di satu tingkat, di tingkat lain pertahanan kita terancam. Menurut Dr. Robert Firestone, penulis Fear of Intimacy, ada banyak alasan mengapa ketakutan kita seputar hubungan tersulut, tetapi inilah lima sumber utama.

1. Cinta sejati membuat kita merasa rentan. Melangkah ke hal yang tidak diketahui (terutama sesuatu yang membuat kita merasa berbeda tentang diri kita sendiri) pada dasarnya bisa menakutkan.
2. Cinta baru membangkitkan luka masa lalu. Sayangnya, dicintai dengan cara yang belum pernah kita rasakan sebelumnya mengingatkan kita akan cara kita disakiti dan bisa disakiti lagi.
3. Dengan sukacita sejati datanglah rasa sakit yang nyata. Setiap kali kita merasakan betapa berharganya hidup kita, baik itu melalui kebahagiaan semata atau keterikatan dengan orang lain, seringkali disertai dengan kesedihan atau ketakutan yang alami namun mendalam karena kehilangannya.
4. Hubungan dapat memutuskan hubungan Anda dengan keluarga Anda. Ini mungkin sulit untuk dipikirkan, karena jatuh cinta mungkin tampak seperti menumbuhkan keluarga kita, bukan meninggalkannya. Namun, ketika kita membentuk koneksi baru, terutama yang berbeda dari koneksi di masa lalu, kita dapat merasakan pemisahan dari pola lama (terkadang menyakitkan) dari sejarah kita. Kita mungkin melepaskan ikatan atau ikatan yang pernah terasa mempertahankan hidup (bahkan ketika ikatan itu membatasi atau merusak). Atau, kita mungkin hanya merasa takut untuk mengambil langkah yang merupakan simbol dari pertumbuhan.
5. Cinta membangkitkan ketakutan eksistensial. Akhirnya, membiarkan diri kita untuk sangat peduli pada orang lain membuat kita rentan terhadap kemungkinan kehilangan. Merasa lebih diinvestasikan atau terhubung dengan kehidupan kita dan orang-orang di dalamnya akan selalu membuat kita lebih berhubungan dengan realitas eksistensial.

3. Identitas Anda Sedang Ditantang

Sayangnya, banyak dari kita tidak memiliki pendapat yang sangat tinggi tentang diri kita sendiri. Kita berjuang untuk merasakan nilai kita sendiri atau percaya bahwa siapa pun dapat benar-benar peduli pada kita. Opini rendah ini seringkali merupakan hasil kerja dari “suara hati kritis” yang kita semua miliki, yang seperti musuh di kepala kita yang terus-menerus berusaha menjatuhkan kita. “Suara” ini suka membuat kita merasa tidak dicintai dan meragukan perasaan siapa pun terhadap kita. Ini menumbuhkan sikap kritis dan curiga dalam diri kita terhadap diri kita sendiri, pasangan kita, dan hubungan secara umum.

Karena suara ini terbentuk dari pengalaman masa kecil yang menyakitkan dan sikap kritis yang kita hadapi, sulit untuk menghilangkannya. Mengizinkan seseorang untuk mencintai kita adalah tantangan utama bagi kritikus batin ini, dan jangan berharap itu akan turun tanpa perlawanan.

Suara hati kita yang kritis adalah tentang melestarikan rasa identitas negatif kita. Meskipun tidak menyenangkan, kita melekatkan diri pada identitas ini karena perasaan protektif yang kita miliki di sekitar masa lalu kita. Untuk melihat diri kita baik-baik saja mungkin memaksa kita untuk melihat banyak hal yang terjadi pada kita sebagai tidak baik-baik saja. Sebaliknya, kita tetap berkomitmen untuk menyerang diri sendiri dan merasa terancam ketika orang lain melihat kita dengan cara lain.

Sementara cinta dan koneksi adalah sesuatu yang sebagian besar dari kita katakan kita inginkan, untuk membiarkan diri kita mengalaminya, banyak dari kita harus bersedia untuk melihat pertahanan yang kita miliki yang menjaga apa yang kita inginkan. Ini berarti bersedia untuk menantang kritikus batin kita yang kejam, mengeksplorasi apa yang benar-benar menakutkan kita tentang keintiman, dan melihat lebih dekat pada pola keterikatan yang kita alami.

Dibutuhkan keberanian yang baik untuk menyelam ke masa lalu ketika semua yang ingin kita lakukan adalah bergerak maju. Namun, kesediaan kita untuk mengetahui unsur-unsur yang lebih dalam yang menyebabkan kita menghindari keintiman dapat membuat kita memiliki semacam kedekatan yang mengubah perasaan kita tentang cinta dan, pada akhirnya, tentang diri kita sendiri.

***

Solo, Sabtu, 2 Juli 2022. 8:44 am
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko