Penulis: Suko Waspodo
Seberapa dekat Anda ingin menjadi untuk pasangan Anda atau dia untuk Anda?
Pernahkah Anda melihat pasangan jangka panjang yang telah tumbuh bersama sedemikian rupa sehingga mereka bahkan terlihat mirip satu sama lain? Dua individu “Aku” telah menghilang menjadi “kita.” “Kami potong rambut di Snippit Salon.” “Kami tidak peduli dengan makanan Korea.”
Di ujung ekstrem yang lain adalah pasangan lama yang bersama tanpa “bersama.” Yang satu bermain golf, yang lain pergi ke klub buku. Mereka masing-masing memiliki teman sosial dan berkumpul hanya pada acara keluarga seperti liburan. Seseorang merasakan sedikit kehangatan di antara mereka, apalagi keintiman.
Di suatu tempat di antara kebohongan sebagian besar pasangan lain, mungkin milik Anda. Di mana pada skala kehangatan dan keintiman kebohongan Anda tidak penting selama Anda berdua bahagia dengannya. Tidak ada orang lain yang berhak menilai. Jika Anda lebih suka beberapa perubahan, apa yang dapat Anda lakukan? Berharap tidak mungkin membawa Anda ke mana pun.
Pikirkan tentang apa yang ingin Anda ubah di antara Anda—bukan hanya bagaimana Anda ingin pasangan Anda berubah. Setelah Anda jelas tentang keinginan Anda, buatlah janji khusus untuk percakapan di mana Anda dapat berbicara dan mendengarkan tanpa gangguan. Anda tidak menguliahi pasangan Anda tetapi membuka diskusi di mana Anda berdua bisa berbagi pendapat dan perasaan. Setelah Anda menyatakan kasus Anda, buatlah beberapa saran untuk mengubah keadaan.
Dua penulis hebat tentang hubungan dan cara kerjanya adalah Dr. Tina Tessina dan Dr. Marty Klein. Seorang penulis yang baik tentang seksualitas khususnya adalah Michael Castleman. Jika Anda ingin melakukan eksplorasi lebih jauh, pertimbangkan untuk mendalami tulisan mereka.
Ada banyak cara untuk belajar tentang keintiman dan bagaimana mencapainya, tetapi pada pasangan tertentu tingkat keintiman, kedekatan, dan keterbukaan diri yang diinginkan setiap orang dapat sangat berbeda dari pasangannya. Ya, seseorang dapat belajar untuk membuka dan/atau mendekat, tetapi keinginan untuk itu harus ada. Melampaui tingkat kenyamanan seseorang dengan orang yang paling penting dalam hidup Anda mungkin terlalu banyak permintaan.
Jika ada kesenjangan yang terlalu lebar dalam tingkat keintiman yang diinginkan, pasangan dapat berpisah, atau salah satu hidup tanpa apa yang dia inginkan, atau, kemungkinan besar, kompromi akan ditemukan di mana masing-masing belajar untuk sedikit mengakomodasi. Sangat mungkin untuk mempertahankan pasangan di mana kebutuhan keintiman seseorang tidak terpenuhi dalam kebersamaan. Pilihan itu dibuat dengan mencari apa yang dibutuhkan di antara teman atau keluarga dan dengan demikian membangun kehidupan yang memuaskan.
Kebanyakan orang yang bersedia melakukan pemeriksaan diri akan mengetahui apakah kebutuhan mereka akan keintiman terpenuhi. Jika seseorang tidak introspeksi, mereka akan menemukan ketika mereka secara terang-terangan tidak bertemu—ketika jodoh pergi.
***
Solo, Jumat, 19 Agustus 2022. 8:22 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
