Penulis: Suko Waspodo
Topik cinta sejati telah diperdebatkan selama berabad-abad. Orang-orang sinis sering bersumpah itu tidak ada, sementara orang-orang romantis yang putus asa berpikir bahwa setiap orang harus berangkat untuk menemukan belahan jiwa mereka. Dengan sains yang sekarang menunjukkan bahwa cinta sejati tidak hanya mungkin, tetapi sebenarnya dapat bertahan seumur hidup, kami telah memutuskan untuk melihat elemen psikologis yang memungkinkan cinta berkembang atau memudar.
Mari kita mulai dengan mendefinisikan apa itu cinta sejati:
Apa itu Cinta Sejati?
Dr. Lisa Firestone, salah satu penulis Sex and Love in Intimate Relationships, sering mengatakan bahwa cara terbaik untuk memikirkan cinta adalah sebagai kata kerja. Cinta itu dinamis dan membutuhkan tindakan untuk berkembang. Seperti yang ditulis Dr. Firestone, “Sering kali, kita menghabiskan waktu untuk mengkhawatirkan apa yang dirasakan pasangan kita terhadap kita atau bagaimana hubungan itu terlihat dari luar. Meskipun rasanya senang dicintai oleh orang lain, masing-masing dari kita hanya dapat benar-benar merasakan perasaan cinta kita kepada orang lain dan bukan perasaan orang itu terhadap kita. Untuk menghubungkan dan mempertahankan perasaan cinta itu di dalam diri kita, kita harus mengambil tindakan yang penuh cinta. Jika tidak, kita mungkin hidup dalam fantasi.”
Kadang-kadang mungkin terasa frustasi, tetapi sebenarnya cukup memberdayakan untuk menerima kenyataan bahwa satu-satunya orang yang kita kendalikan dalam suatu hubungan adalah diri kita sendiri. Kita bertanggung jawab atas separuh dinamika kita. Oleh karena itu, kita dapat memilih apakah akan terlibat dalam perilaku yang merusak keintiman atau apakah akan mengambil tindakan yang mengungkapkan perasaan cinta, kasih sayang, rasa hormat, dan kebaikan. Untuk secara sadar dan konsisten memilih yang terakhir, penting untuk melihat karakteristik yang selama lebih dari 30 tahun mempelajari pasangan, Dr. Robert dan Lisa Firestone ditemukan sangat penting untuk mempertahankan cinta yang tulus.
Tim peneliti ayah dan anak ini menciptakan apa yang mereka sebut “Bagan Interaksi Pasangan”, yang membandingkan karakteristik hubungan ideal dengan apa yang disebut Dr. Robert Firestone sebagai “ikatan fantasi”. Ikatan fantasi adalah “ilusi hubungan dan kedekatan [yang memungkinkan pasangan] untuk mempertahankan imajinasi cinta dan kasih sambil menjaga jarak emosional.” Ikatan fantasi terbentuk ketika pasangan menggantikan cinta sejati dan kedekatan dengan bentuk berada dalam suatu hubungan. Ikatan ini mengurangi perasaan keaktifan dan ketertarikan antar individu.
Karakteristik Cinta Sejati vs. Ikatan Fantasi
- Non-defensif dan keterbukaan vs. reaksi marah terhadap umpan balik
Untuk menjaga kedekatan, pasangan harus terbuka satu sama lain, yang berarti bersedia mendengar umpan balik dari satu sama lain tanpa bersikap defensif atau mengecilkan hati. Dr Lisa Firestone menyarankan pasangan untuk mencari inti kebenaran dalam apa yang pasangan mereka katakan. Kebenaran itu dapat memberikan petunjuk penting tentang cara kita mendorong pasangan kita menjauh tanpa menyadarinya. Bahkan jika kita tidak setuju dengan semuanya, mendengarkan pasangan kita secara alami membuat mereka merasa dilihat, didengar, dan diperhatikan. Di sisi lain, menghukum pasangan kita karena jujur dan langsung kepada kita akan mematikan komunikasi.
- Terbuka untuk mencoba sesuatu yang baru vs. tertutup untuk pengalaman baru
Suatu hubungan tumbuh subur ketika kedua orang berhubungan dengan sisi yang hidup, terbuka, dan rentan terhadap diri mereka sendiri yang menyambut pengalaman baru. Kita tidak harus mencintai dan berpartisipasi dalam semua hal yang dinikmati pasangan kita, tetapi berbagi aktivitas baru, mengunjungi tempat baru, dan menghentikan rutinitas sering kali memberikan kehidupan baru ke dalam hubungan yang terasa menyegarkan bagi kedua orang.
- Kejujuran dan integritas vs. penipuan dan kepalsuan
Sejujurnya adalah salah satu pelajaran pertama yang diajarkan kebanyakan dari kita sebagai anak-anak. Namun, sebagai orang dewasa, mungkin ada banyak penipuan dalam hubungan terdekat kita. Ketika kita tidak jujur dengan pasangan kita, kita melakukannya, hubungan, dan diri kita sendiri sangat merugikan. Untuk merasa rentan dengan pasangan kita, kita harus mempercayainya, dan ini hanya dapat dicapai melalui kejujuran.
- Menghormati batasan, prioritas, dan tujuan orang lain vs. melampaui batasan
Untuk menghindari ikatan fantasi, kita harus melihat orang lain terpisah dari kita. Itu berarti menghormatinya sebagai individu yang unik dan otonom. Seringkali, pasangan cenderung mengambil peran atau bermain dalam dinamika kekuasaan. Kita mungkin saling memberi tahu apa yang harus dilakukan atau bagaimana harus bertindak. Atau kita dapat berbicara untuk dan tentang satu sama lain dengan cara yang membatasi atau mendefinisikan. Pada dasarnya, kita memperlakukannya sebagai perpanjangan dari diri kita sendiri daripada sebagai manusia yang terpisah. Akibatnya, kita sebenarnya membatasi ketertarikan kita padanya. Seperti yang dikatakan Dr. Lisa Firestone, “Kita memperlakukan orang lain seperti lengan kanan kita. Maka kita tidak lebih tertarik padanya daripada kita tertarik pada lengan kanan kita.”
- Kasih sayang fisik dan seksualitas pribadi vs. kurangnya kasih sayang dan seksualitas yang tidak memadai, impersonal, atau rutin
Kasih sayang adalah bagian besar dari cara kita mengekspresikan cinta. Ketika kita memutuskan diri kita dari perasaan kasih sayang, kita cenderung mematikan hubungan. Ini melemahkan percikan antara diri kita dan pasangan kita. Seksualitas bisa menjadi rutinitas atau impersonal, dan akibatnya, kedua pasangan merasa lebih jauh dan kurang puas. Menjaga cinta tetap hidup berarti tetap berhubungan dengan bagian dari diri kita yang menginginkan kontak fisik dan bersedia memberi dan menerima kasih sayang.
- Pemahaman vs. kesalahpahaman
Sangat mudah untuk memproyeksikan ke pasangan kita atau salah memahami hal-hal yang dia katakan, baik menggunakannya untuk merasa terluka atau diserang dengan cara lama yang akrab yang beresonansi dengan kita. Juga mudah terjebak dalam sudut pandang kita sendiri tanpa melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain. Kita akan selalu menjadi dua orang yang berbeda dengan dua pikiran yang berdaulat, jadi kita tidak akan selalu saling berhadapan. Namun, penting untuk benar-benar mencoba memahami pasangan kita dari sudut pandang yang jelas. Ketika pasangan kita merasa dilihat dan dipahami, dia cenderung melunak dan melihat perspektif kita juga.
- Perilaku tidak terkendali, tidak manipulatif, dan tidak mengancam vs. manipulasi dominasi dan penyerahan
Banyak pasangan menemukan diri mereka terbungkus dalam dinamika di mana yang satu bertindak seperti orang tua dan yang lain seperti anak kecil. Seorang melihat ke yang lain untuk bimbingan kemudian membenci orang itu untuk memberitahunya apa yang harus dilakukan. Atau satu orang mencoba mengendalikan situasi, lalu mengeluh bahwa orang lain tidak bertanggung jawab, tidak dewasa, atau pasif. Agar suatu hubungan benar-benar mencintai, itu harus setara. Ketika satu orang mencoba untuk mengendalikan atau memanipulasi yang lain, baik itu dengan berteriak atau menghalangi dan mempermainkan korban, tidak ada orang yang mengalami hubungan yang dewasa, setara, dan penuh kasih.
Cara Membuat Hubungan yang Benar-Benar Mengasihi
Sekarang setelah kita mengetahui ciri-ciri cinta sejati, bagaimana kita bisa mengambil langkah dalam diri kita untuk menciptakan hubungan yang lebih mencintai? Pertama, penting untuk mengakui bahwa terlepas dari perbedaan yang terdengar jelas antara cinta sejati dan fantasi ini, banyak orang salah mengira satu sama lain. Mereka bahkan mungkin lebih menyukai fantasi daripada kenyataan, karena tampaknya tidak terlalu menyakitkan untuk terlihat terhubung dengan seseorang daripada benar-benar merasa terhubung dengannya.
Banyak dari kita terjebak dalam dongeng, elemen-elemen yang dangkal, atau bentuk hubungan (yaitu bagaimana kelihatannya dan bagaimana rasanya). Kita mungkin jatuh cinta dengan ilusi koneksi atau keamanan dari situasi yang ditawarkan, tetapi kita tidak membiarkan diri kita terlalu dekat dengan orang lain. Itu karena, sementara kebanyakan dari kita berpikir kita menginginkan cinta, kita sering benar-benar mengambil tindakan untuk mendorongnya menjauh. Itulah sebabnya langkah pertama untuk menjadi lebih mencintai adalah mengenal dan menantang pertahanan kita sendiri.
- Menantang pertahanan yang membatasi cinta sejati
Banyak orang memiliki ketakutan akan keintiman yang bahkan tidak mereka sadari. Kita mungkin toleran untuk mewujudkan impian kita jatuh cinta dalam fantasi, tetapi sangat sering kita tidak toleran untuk mewujudkan mimpi itu dalam kenyataan. Robert Firestone menjelaskan bagaimana dicintai oleh seseorang mengancam pertahanan kita dan membangkitkan kembali rasa sakit dan kecemasan emosional sejak masa kanak-kanak. Dia mengemukakan bahwa memberi dan menerima cinta cenderung mengganggu cara kita berpikir negatif, namun akrab, tentang diri kita sendiri. “Pada tingkat bawah sadar, kita mungkin merasakan bahwa jika kita tidak menyingkirkan cinta, seluruh dunia seperti yang kita alami akan hancur dan kita tidak akan tahu siapa diri kita.”
Untuk alasan ini, hambatan terbesar untuk menemukan dan mempertahankan hubungan cinta sering kali adalah kita. Kita harus mengetahui pertahanan apa yang kita bawa ke meja yang menangkal cinta. Misalnya, jika kita dibesarkan dengan perasaan ditolak, kita mungkin merasa cemas karena terlalu dekat dengan orang lain. Kita mungkin tidak merasa bahwa kita benar-benar dapat mempercayai atau mengandalkan pasangan, jadi kita berpegang teguh pada orang itu atau menolaknya, keduanya mengarah pada hasil yang sama dalam menciptakan jarak.
Jika kita merasa dikritik atau dibenci di masa kecil kita, kita mungkin mengalami kesulitan merasa percaya diri atau berharga dalam hubungan kita. Kita mungkin mencari pasangan yang merendahkan kita dengan cara yang terasa akrab, atau kita mungkin tidak pernah sepenuhnya menerima perasaan cinta pasangan kita untuk kita, karena dia mengancam persepsi diri awal ini.
Jika kita merasa diganggu di awal kehidupan kita atau jika kita memiliki orang tua yang “lapar secara emosional”, kita mungkin menghindari keintiman sama sekali dan merasa sangat mandiri, atau kita mungkin secara tidak sadar mencari orang yang bergantung pada kita untuk memenuhi semua kebutuhannya dan lebih banyak lagi. Sekali lagi, kedua ekstrem ini dapat menyebabkan hubungan yang tidak memiliki kedekatan dan keintiman yang nyata.
Kabar baiknya adalah kita dapat mulai mematahkan pola hubungan yang merusak ini dengan lebih mengenal diri kita sendiri dan pertahanan kita. Mengapa kita memilih pasangan yang kita lakukan? Kualitas apa yang membuat kita tertarik – baik dan buruk? Apakah ada cara kita mendistorsi atau memprovokasi pasangan kita untuk bertindak dengan cara yang sesuai dengan pertahanan kita? Bagaimana kita menciptakan jarak? Perilaku apa yang kita lakukan yang mungkin terasa melindungi diri tetapi sebenarnya menjauhkan cinta.
- Diferensiasi dari pengaruh masa lalu yang tidak lagi melayani Anda di masa sekarang
Dr. Robert Firestone telah mengembangkan lebih lanjut sebuah pendekatan untuk menantang pola dan pertahanan lama yang sudah berurat berakar, sebuah proses yang dia sebut sebagai diferensiasi. Proses ini melibatkan empat langkah:
- Bedakan dari sikap kritis, menghukum, dan destruktif yang Anda internalisasikan di awal kehidupan Anda
- Bedakan dengan sifat-sifat yang tidak diinginkan pada orang tua Anda yang Anda lihat pada diri Anda sendiri
- Tantang reaksi defensif yang Anda miliki (sebagai diri anak-anak) yang tidak lagi melayani Anda saat ini
- Merumuskan dan belajar untuk hidup dengan nilai-nilai Anda sendiri – Anda ingin menjadi siapa?
Mengambil langkah-langkah diferensiasi ini memungkinkan kita untuk hidup dalam keadaan yang tidak terlalu dipertahankan di mana kita mengejar apa yang benar-benar kita inginkan dalam hidup.
Cara Membuat Cinta Sejati Bertahan
Banyak jawaban mengapa cinta memudar dapat ditemukan dalam memahami bagaimana dan mengapa kita membentuk ikatan fantasi. Ikatan fantasi adalah pertahanan terakhir melawan cinta. Bahkan setelah kita lengah dan membiarkan diri kita jatuh cinta, segera setelah kita merasa takut, apakah itu kehilangan pasangan kita atau membedakan dari identitas lama kita yang sudah dikenal, kita mungkin beralih ke ikatan fantasi untuk memungkinkan kita mempertahankannya. ilusi bahwa kita tidak sendirian, sambil menjaga jarak emosional dari pasangan kita. Untuk menghindari ikatan fantasi, kita harus menghindari karakteristik yang tercantum di atas tetapi juga mengambil tindakan berikut.
Tindakan untuk memutuskan ikatan fantasi dan menjadi lebih mencintai:
- Jadilah penyayang. Temukan bahkan cara terkecil untuk melakukan kontak dan menunjukkan kasih sayang dan ketertarikan.
- Pelan-pelan dan hadir. Luangkan waktu untuk benar-benar berbicara dan mendengarkan pasangan Anda.
- Membuat kontak mata. Kedengarannya sederhana, tetapi kita sering lupa untuk hanya melihat pasangan kita.
- Cobalah sesuatu yang lama. Luangkan waktu dan jangan berhenti melakukan aktivitas yang Anda sukai bersama.
- Mencoba sesuatu yang baru. Jangan hanya terpaku pada rutinitas. Teruslah menyarankan aktivitas baru dan terbukalah terhadap apa yang disarankan pasangan Anda.
- Istirahat rutin. Jika melakukan hal yang sama mematikan kegembiraan Anda, terbukalah untuk menghentikan kebiasaan itu dan berikan ruang untuk spontanitas.
- Hindari kepasifan dan mengendalikan. Berjuang untuk pertukaran ide yang setara. Bertanggung jawab atas tindakan Anda sendiri dan jangan mencoba mengendalikan pasangan Anda.
- Bicaralah sebagai “aku” bukan “kita”. Ingat Anda akan selalu menjadi dua orang yang terpisah dan tidak melewati batas yang mengurangi daya tarik.
- Waspadai suara batin Anda yang kritis. Kita semua memiliki musuh batin yang mengkritik diri kita sendiri dan pasangan kita dan merusak hubungan terdekat kita
- Lakukan sesuatu secara mandiri. Hanya karena Anda adalah pasangan, bukan berarti Anda harus melakukan semuanya bersama-sama. Jangan menyerah pertemanan dan aktivitas yang Anda nikmati sendiri dan jangan meminta pasangan Anda juga
- Komunikasikan apa yang Anda rasakan. Jangan berharap pasangan Anda membaca pikiran Anda. Mengatakan apa yang Anda inginkan dan rasakan secara langsung membantu Anda menghindari cara berhubungan yang pasif-agresif atau buruk. Ini juga mendorong pasangan Anda untuk melakukan hal yang sama.
- Hindari mentalitas “gayung bersambut”. Cinta adalah tindakan yang kita masing-masing harus pilih untuk diri kita sendiri. Ketika kita mulai mengukur apa yang kita lakukan untuk satu sama lain, kita menciptakan harapan dan menumbuhkan kebencian alih-alih tetap berhubungan dengan betapa menyenangkan rasanya mencintai orang lain.
- Dukung hal-hal yang membuat pasangan Anda bersemangat. Jangan pernah berhenti mendukung dan mendorong pasangan Anda untuk menjadi yang paling hidup dan melakukan hal-hal yang membuat pasangan Anda merasa paling menyukainya… bahkan ketika hal-hal itu bukanlah yang terpenting bagi Anda.
- Ambil tindakan yang pasangan Anda anggap sebagai cinta. Pastikan hal-hal yang Anda lakukan adalah hal-hal yang berarti khusus bagi pasangan Anda. Anda mungkin senang mendapatkan bunga, tetapi apakah itu sesuatu yang akan membuat pasangan Anda merasa dicintai?
- Jangan menjadi tertutup. Terlalu mudah untuk menutup diri setiap kali kita merasa malu, cemas, kecewa, atau dipicu oleh pasangan kita, tetapi kita harus berjuang untuk tidak menutup diri dan menyingkirkan cinta yang datang kepada kita.
***
Solo, Senin, 30 Mei 2022. 9:44 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
