Penulis: Suko Waspodo
Merasa disalahpahami itu menyakitkan. Tetapi kita mungkin lebih terlihat dan didengar daripada yang kita pikirkan.
Poin-Poin Penting
- Merasa dipahami telah terbukti meningkatkan kualitas hidup dan kebahagiaan kita.
- Merasa disalahpahami oleh pasangan dapat mendorong kita untuk terlibat dalam perilaku yang merusak hubungan yang membuat situasi sulit menjadi lebih buruk.
- Ketika emosi kita memuncak, kita tidak selalu secara akurat memahami apa yang dipikirkan dan dirasakan pasangan kita tentang kita.
- Kita dapat menghindari kerusakan hubungan dengan mengatur sistem saraf kita dan mengingat bahwa perspektif kita tidak selalu akurat.
Merasa dimengerti oleh orang lain dapat membuat kita lebih bahagia dan meningkatkan kualitas hidup kita, terutama ketika orang lain itu adalah pasangan romantis.
Jika kita tidak percaya orang penting kita benar-benar mendapatkan apa yang kita alami, atau kita percaya dia menilai pengalaman kita tidak normal, kita mungkin merasa jauh darinya, atau mungkin kurang dicintai. Sebagai tanggapan—bergantung pada tipe kepribadian dan gaya keterikatan kita—kita mungkin menarik diri, bertindak posesif, atau menjadi lebih mudah marah dan melawannya.
Ketika kita percaya bahwa pasangan kita secara akurat memahami perasaan kita, kemungkinan besar kita akan merasa lebih dekat dan dicintai olehnya. Ini mendorong kita untuk bertindak lebih penuh kasih, memberi pasangan kita manfaat dari keraguan, memaafkan dia atas kesalahan kecil, lebih memperhatikan perasaannya, dan lebih responsif terhadap kebutuhannya.
Tetapi seberapa akurat asumsi kita bahwa pasangan memahami atau tidak memahami emosi kita? Dan, jika asumsi kita salah, bagaimana kita bisa membuatnya lebih realistis? Selain itu, konsekuensi apa yang muncul dari berpegang teguh pada kesimpulan yang tidak akurat tentang bagaimana pasangan kita membaca kita?
Apakah Kita Benar Menyimpulkan Bagaimana Orang Lain Melihat Kita?
Penelitian baru dari McGill University menjelaskan beberapa pertanyaan ini. Sebuah tim peneliti yang dipimpin oleh Hasagani Tissera merekrut 189 pasangan jangka panjang untuk berpartisipasi dalam studi tentang “kemampuan untuk menyimpulkan dengan benar bagaimana orang lain melihat kita.” Semua peserta menyelesaikan survei yang mengukur kepuasan hubungan mereka pada awal. Kemudian, masing-masing terlibat dalam tiga diskusi—tentang topik pilihan mereka, konflik hubungan yang berulang, dan sesuatu yang positif dalam hubungan mereka. Setelah setiap diskusi, peserta melaporkan emosi mereka, apa yang mereka pikirkan tentang emosi pasangan mereka, dan apa yang mereka pikirkan tentang kesan pasangan mereka tentang emosi mereka. Mereka juga menyelesaikan survei kepuasan hubungan sesaat setelah setiap diskusi, dan melaporkan seberapa positif, bahagia, dan dekat dengan pasangan yang mereka rasakan setelah setiap diskusi.
Pasangan “cukup akurat dalam mengetahui bagaimana pasangan mereka melihat emosi mereka ketika mendiskusikan topik acak atau aspek positif dari hubungan mereka,” Tissera menjelaskan. Mereka melaporkan kualitas hubungan sesaat yang lebih tinggi ketika mereka merasakan orang penting mereka “membentuk kesan positif dari emosi mereka dan mempertimbangkan tanggapan emosional mereka sebagai normatif,” tambahnya.
Tetapi, ketika mendiskusikan konflik, pasangan “cenderung tidak secara akurat merasakan bahwa orang penting mereka menganggap emosi mereka normatif,” catat Tissera. Dan, kualitas hubungan sesaat mereka menurun ketika mereka merasakan pasangan mereka salah memahami emosi mereka atau menilai mereka tidak biasa.
Terlebih lagi, ketika salah satu pasangan merasa tidak akurat dibaca atau dinilai oleh pasangannya, pasangan itu (pembaca/penilai) juga mengalami penurunan kualitas hubungan sesaat—mungkin akibat pasangan merasa salah membaca, bertindak defensif, atau berperilaku tidak konstruktif. .
Meningkatkan Persepsi Kita
Emosi yang tinggi dapat mengaburkan persepsi kita tentang kenyataan. Itu karena stres dapat memicu sistem saraf kita untuk memulai mode fight/flight/freeze (alias “bertahan hidup”), yang mempertinggi persepsi kita tentang bahaya sehingga kita menganggap bahkan rangsangan netral—alis berkerut pasangan, katakanlah, atau diam—sebagai berpotensi mengancam.
Secara emosional siap untuk mengasumsikan yang terburuk, kita mungkin melompat ke kesimpulan tentang niat jahat pasangan. Hal ini dapat menyebabkan kita menyerang atau mengabaikannya, menahan informasi, atau terlibat dalam perilaku merusak hubungan lainnya.
Untuk mencegah kerusakan yang tidak perlu, kita harus ingat bahwa kita mungkin tidak secara akurat memahami apa yang dipikirkan atau dirasakan pasangan kita tentang kita, terutama pada saat emosi tinggi. Kita harus ingat bahwa, ketika kita merasa terpicu, kita dapat melebih-lebihkan ancaman, melihatnya di tempat yang sebenarnya tidak ada. Dan, kita harus mengingatkan diri sendiri untuk berhenti sejenak sebelum bertindak dengan menarik napas dalam-dalam atau menjauh dari situasi pemicu. Tindakan ini membantu mengatur sistem saraf kita, memindahkan kita dari mode “bertahan hidup” menuju keadaan yang lebih tenang yang memungkinkan persepsi yang lebih jelas dan komunikasi yang lebih ramah dan lebih produktif.
Alat komunikasi yang membantu di tengah emosi yang tinggi adalah dengan mengakui kepada pasangan kita bahwa kita merasa rentan atau takut dihakimi. Ini mungkin membingungkan atau, terkadang, menyinggung pasangan. Tetapi dengan menghindari bahasa yang menuduh demi tawaran lembut untuk meyakinkan, kita meningkatkan peluang kita bahwa pasangan akan mendengar dan menerima kita dengan hangat.
Contoh: “Aku menyadari bahwa aku mungkin tidak melihat situasi ini dengan jelas, tetapi aku khawatir akan dihakimi.”
Mengakui potensi ketidakakuratan kita membuka pintu untuk klarifikasi dan komunikasi. Menggunakan pernyataan “aku” membantu kita menghindari menyalahkan atau menuduh.
Ini bisa diikuti dengan bertanya. Pertimbangkan: “Bisakah kamu membantu aku lebih memahami apa yang kamu pikirkan tentang apa yang baru saja aku katakan?”
Tentu saja, emosi orang penting kita juga dapat mengaburkan persepsinya dan menghambat kemampuannya untuk merespons dengan penuh kasih. Jika pasangan Anda bereaksi terhadap ekspresi perasaan rentan Anda yang lebih lembut atau meminta klarifikasi dengan mempermalukan, menyalahkan, atau berteriak, Anda berhak untuk mengartikulasikan bagaimana hal ini menyakiti Anda—dan menetapkan batasan yang tegas jika itu terus berlanjut.
Akui cederanya. Akui efeknya. Ulangi tujuan Anda. Sarankan solusi.
Contoh: “Ketika aku mendengar aku ‘terlalu sensitif’ atau ketika aku dimarahi, aku merasa sakit hati. Hal ini membuat aku kurang mampu merespon dengan penuh kasih atau melakukan percakapan yang produktif. Aku ingin menyelesaikan masalah ini dengan cara yang cocok untuk kita berdua, jadi bagaimana kalau kita mengambil nafas dan meninjau kembali percakapan ini ketika kita berdua tidak terlalu kesal?”
Atau: “Aku merasa disalahkan sekarang dan itu membuat aku merasa sedih dan terputus darimu. Aku ingin memiliki percakapan yang lebih penuh kasih dan merasa lebih dekat denganmu. Bisakah kita mengambil napas dalam-dalam, berpelukan, dan setuju untuk tidak setuju untuk saat ini?”
Tidak ada yang sempurna dan semua pasangan membuat kesalahan. Tetapi kesadaran diri dan upaya untuk mengatur sistem saraf kita membantu memastikan kesalahan itu tidak menghancurkan bumi atau tidak dapat dimaafkan.
Jika Anda merasa membutuhkan bantuan ekstra untuk mempraktikkan komunikasi yang lebih penuh kasih, atau Anda merasa terjebak dalam hubungan di mana Anda adalah satu-satunya yang berusaha melakukannya, pertimbangkan untuk menghubungi profesional kesehatan mental yang berspesialisasi dalam hubungan untuk mendapatkan lebih banyak dukungan.
***
Solo, Senin, 7 Februari 2022. 9:43 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
