Penulis: Suko Waspodo
Salah satu sumber konflik terdalam dalam suatu hubungan terjadi ketika ada pelanggaran kepercayaan. Ketika kita merasa disakiti atau ditipu oleh pasangan, banyak dari kita mengalami rasa pengkhianatan. Merasa dibutakan oleh seseorang yang dengannya kita merasa aman dapat memicu berbagai macam emosi. Dalam keadaan kacau ini, mungkin sulit untuk membongkar pengalaman internal kita sendiri, apalagi menyelesaikan masalah dengan orang lain.
Saat kita mengatasi perasaan dianiaya oleh pasangan, ada baiknya melakukan dua hal:
- Jelajahi reaksi kita sendiri dengan rasa ingin tahu dan kasih sayang.
- Cari cara adaptif untuk berkomunikasi dengan pasangan kita.
Jika tujuan kita adalah untuk sembuh dan maju bersama, ada langkah-langkah tertentu yang harus diambil dan langkah-langkah tertentu yang harus dihindari ketika mencari penyelesaian.
- Hindari Interogasi
Ketika perpecahan terjadi dalam suatu hubungan, baik itu kebohongan, rahasia, atau tindakan apa pun, wajar jika menginginkan jawaban. Memahami cerita dapat menjadi bagian penting dari penyembuhan. Namun, dorongan untuk menginterogasi, mengajukan pertanyaan yang sama, berulang kali mencari kepastian, atau menggali detail tanpa alasan dapat menjadi alat untuk menyiksa diri sendiri dan pasangan. Itu juga gagal membuat kita lebih dekat dengan kebenaran atau pemahaman umum tentang berbagai peristiwa.
Teknik interogasi telah terbukti mengarah pada pembelaan diri dan kebohongan langsung. Seseorang yang merasa terdorong ke tepi terkadang akan mengatakan apa pun hanya untuk menghentikan siksaan. Ketika kita mendapati diri kita berputar-putar, berputar-putar di atas suatu peristiwa, dan tidak merasa terhibur oleh informasi apa pun yang ditawarkan kepada kita, maka kemungkinan besar kita akan menempuh jalan yang salah, jalan yang menyakiti kita sama seperti menyakiti hati kita. orang lain dan tidak banyak memperbaiki bagian mana pun dari hubungan itu.
- Ajak Kejujuran
Pendekatan yang lebih baik untuk dilakukan adalah dengan mengajak kejujuran. Cara terbaik untuk melakukan ini adalah dengan bersikap terbuka dan rentan tentang apa yang kita rasakan. Ketika kita merasa dirugikan, naluri kita mungkin akan meledak, menyalahkan, dan menghalangi pasangan kita. Sementara meluangkan waktu yang kita butuhkan untuk merasa lebih tenang dan terpusat adalah bijaksana dan bermanfaat, ketika kita memutuskan untuk berkomunikasi, tujuan kita harus jujur, langsung, dan terbuka tentang reaksi kita tanpa berusaha menjatuhkan orang lain.
Akan sangat membantu untuk menghindari pernyataan yang menceritakan kisah orang lain untuk mereka atau sepenuhnya mendefinisikannya, seperti, “Kamu melakukan XYZ. Kamu merusak segalanya. Kamu tidak peduli dengan aku. Kmu tidak pernah melakukan ini. Kamu selalu melakukan itu. Kamu egois, tidak dewasa, bodoh, dan lain-lain.” Sebaliknya, kita harus fokus untuk menyampaikan pengalaman kita sendiri. “Aku merasa sangat terluka. Aku tidak merasa percaya padamu. Aku tidak mengerti mengapa kamu melakukan ini. Itu menyakitkan aku ketika kamu mengatakan XYZ. Aku merasa kesepian, sedih, cemas setelah kamu bertindak seperti itu.”
Menjadi rentan mengundang pasangan kita untuk merasakan pengalaman kita dan lebih terbuka tentang pengalamannya sendiri. Jika kita berasal dari sikap yang kurang berhati-hati, di mana kita jujur tentang apa yang kita rasakan tetapi tidak menyerang, kita mungkin dapat mengharapkan tanggapan yang lebih jujur dan otentik dari pasangan kita. Pada titik ini, kita dapat mulai mencari lebih banyak pemahaman tentang apa yang terjadi. Kita dapat mengajukan pertanyaan yang perlu kita tanyakan dan mulai mengungkap akar dari apa yang menyakiti kita. Pemahaman bersama tentang pengalaman unik satu sama lain ini dapat mengarah pada pemahaman yang lebih dalam tentang satu sama lain yang dapat membantu kita menghindari perpecahan di masa depan.
- Kenali Perspektif Unik Pasangan Anda
Setiap dua orang akan memiliki dua perspektif yang sama sekali berbeda tentang suatu masalah. Ini tidak berarti tindakan seseorang selalu dibenarkan. Namun, tindakan tersebut mungkin tidak memiliki arti yang sama bagi satu orang dengan artinya bagi orang lain. Pikirkan kalimat terkenal “we were on break” dari acara Friends, di mana ide satu karakter untuk tidur dengan seseorang selama waktu yang dirasakan dalam hubungan adalah ide karakter lain untuk selingkuh.
Kadang-kadang tindakan seseorang, terutama yang melibatkan penipuan, bisa tampak terpotong dan kering. Namun, ada kalanya tidak jelas bagi satu pasangan mengapa tindakan mereka begitu menyakitkan bagi yang lain. Dalam hal ini, sangat membantu untuk memiliki kesabaran, mendengarkan sudut pandang orang lain, dan menerima bahwa itu mungkin berbeda dari sudut pandang kita.
Proses ini bukan tentang menghapus atau mendevaluasi pengalaman kita sendiri. Faktanya, ini tentang kebalikannya. Kesediaan kita untuk terbuka dan rentan dalam mengungkapkan apa yang menyakiti kita dapat menciptakan ruang bagi pasangan kita untuk melakukan hal yang sama. Namun, begitu orang lain membagikan pengalamannya, akan sangat membantu untuk mempertimbangkan di mana perspektif dan niat mereka mungkin berbeda dari ide dan harapan kita. Tujuannya bukan untuk melihat peristiwa yang terjadi di antara kita dengan cara yang sama persis, tetapi untuk mencapai tingkat empati untuk pengalaman berbeda satu sama lain. Kita dapat mencoba menempatkan diri kita pada posisi orang lain dan memiliki perasaan untuknya sebagai orang yang terpisah. Ketika kita melakukan itu, kita dapat menemukan lebih banyak kesamaan dalam perasaan kita satu sama lain, yang juga menawarkan jalan ke depan.
- Jelajahi Reaksi Anda Sendiri
Ketika kita telah menyelesaikan masalah dengan pasangan kita, dan tidak ada yang akan membuat kita merasa lebih baik, ada baiknya untuk mengeksplorasi mengapa kita merasa tidak terselesaikan atau terjebak dalam rasa sakit kita. Seringkali, perasaan ini ada hubungannya dengan masa lalu kita. Ketika rasa aman kita terancam, emosi spesifik yang tersulut bisa sangat berkaitan dengan sejarah pribadi kita. Tindakan yang sama dari pasangan mungkin membuat satu orang merasa malu dan orang lain merasa marah dan ditinggalkan. Tidak peduli apa yang dilakukan atau tidak dilakukan pasangan kita, reaksi kita layak untuk eksplorasi independen kita sendiri. Itu memberi kita pelajaran tentang bagaimana kita melihat dan memperlakukan diri kita sendiri serta apa yang kita harapkan dari hubungan.
Salah satu contohnya datang dari seorang wanita yang merasa disakiti oleh suaminya karena keinginannya untuk mengambil pekerjaan di mana dia harus sering bepergian daripada pekerjaan di mana dia bisa tinggal di rumah. Dia kesulitan menghilangkan perasaan bahwa minatnya pada pekerjaan itu berarti dia ingin menjauh darinya. Dia sering merasa ditolak secara pribadi ketika dia pergi untuk perjalanan dan bahkan menjadi curiga dengan apa yang akan dia lakukan saat dia pergi. Tidak peduli seberapa besar dia meyakinkannya bahwa berada jauh darinya sebenarnya adalah kerugian besar dari pekerjaan barunya, dia kesulitan merasa tenang.
Akhirnya, karena tidak dapat diyakinkan oleh suaminya, wanita itu mencari konseling dan mengetahui bahwa dia memiliki banyak ketakutan akan ditinggalkan yang bersumber dari awal hidupnya. Ketidakamanannya terhadap suaminya diperburuk oleh perasaan lama dan menyakitkan yang dipicu dalam dirinya. Mengetahui hal ini membebaskannya dari banyak kecemasan yang dia miliki tentang perjalanan suaminya dan memberinya lebih banyak keamanan batin.
- Pikirkan tentang Tujuan Akhir Anda
Saat mencoba menyelesaikan konflik, banyak pasangan mendapati diri mereka berputar-putar. Jika satu orang selalu menyalahkan dan tidak mau memaafkan orang lain, hal itu dapat meninggalkan sedikit harapan untuk kembali ke cara berhubungan yang setara dan penuh kasih. Saat ini, perlu diingat bahwa kita memiliki kendali 100 persen atas 50 persen dinamika. Kita selalu dapat memilih bagaimana kita ingin bertindak bahkan ketika kita telah terluka. Jika kita memutuskan bahwa kita ingin tetap menjalin hubungan dan kembali merasa dekat dengan pasangan kita, maka kita harus mengingat tujuan itu bahkan pada saat-saat ketika kita benar-benar ingin menghukum. Mungkin terasa sulit untuk melepaskan dendam, terutama ketika dendam itu telah memicu sesuatu yang jauh di dalam diri kita yang beresonasi dengan perasaan lama dan menyakitkan dari masa lalu kita. Namun, jika pasangan kita mau tumbuh dan berubah, maka kita bisa melakukan hal yang sama dengan memiliki tindakan kita sendiri.
Saat kita bergerak maju bersama, kita harus terus melakukan pekerjaan batin memiliki belas kasih dan rasa ingin tahu tentang dunia internal kita. Apa reaksi yang diaduk dalam diri kita dan mengapa? Pada saat yang sama, kita harus terbuka dan jujur dengan pasangan kita. Alih-alih menggunakan pertahanan lama dan perilaku menghukum, kita dapat terus memberi tahu dia bagaimana perasaan kita, apa yang kita inginkan, dan apa yang kita butuhkan untuk merasa aman. Akhirnya, kita dapat membuat tindakan kita sesuai dengan tujuan kita dengan memperlakukan pasangan kita dengan tingkat rasa hormat dan kasih sayang yang membuat kita kembali ke jalurnya. Dengan mengambil langkah-langkah ini, kita bisa melewati masa-masa sulit, bahkan mungkin menggunakannya untuk meningkatkan kedekatan dan mengenal satu sama lain lebih baik.
***
Solo, Rabu, 6 April 2022. 1:07 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
