Penulis: Suko Waspodo
Memberikan pujian yang berlebihan kepada seseorang kemungkinan besar tidak akan membuat Anda tertarik padanya.
Poin-Poin Penting
- Ketika Anda tidak merasa cukup untuk diri sendiri, Anda akan mencari persatuan untuk menawarkan kepastian yang sangat Anda butuhkan
- Tidak ada orang yang diandalkan untuk menjadi pusat alam semesta Anda yang akan tetap merasa nyaman dalam peran yang membatasi tersebut
- Kita semua membutuhkan hubungan yang mendalam dengan orang lain, namun dengan bergantung pada hal tersebut, individu yang membutuhkan akan meminimalkan kemungkinan hal tersebut
- Paradoksnya, orang-orang yang tidak asertif dan membutuhkan, serta memiliki harga diri yang buruk, bisa menjadi sangat menuntut, bahkan kasar.
Berusaha dengan Keras Mencoba Membujuk Orang Lain Agar Mencintai Anda
Dalam konteks hubungan romantis, jika Anda tidak merasa cukup untuk diri sendiri, kemungkinan besar Anda akan terdorong untuk bergantung pada pasangan Anda untuk mendapatkan validasi. Atau, dalam kebingungan emosional Anda, carilah pasangan yang, karena kebutuhannya sendiri, mungkin sama putus asanya dengan Anda. Seperti dalam: Jika kamu membiarkan aku bergantung padamu, aku akan membiarkan kamu bergantung padaku.
Sayangnya, hal tersebut bukanlah solusi yang baik untuk mengatasi defisit dalam citra diri Anda. Namun jika Anda tidak mampu membangun hubungan cinta dengan diri sendiri, solusi semu ini tentu bisa dimengerti—mungkin tidak bisa dihindari.
Lagi pula, jika Anda ingin memiliki harga diri yang teguh, penting untuk memandang diri Anda sebagai orang yang mandiri dan utuh. Jika tidak, Anda tidak akan bisa berdiri kokoh dan seimbang dengan kedua kaki Anda sendiri. Sebaliknya, dengan menyimpan kekurangan dalam kesadaran diri Anda, Anda akan bergantung pada orang lain untuk melunakkan (walaupun hanya sementara) keraguan pribadi yang menyiksa Anda.
Pada akhirnya—vs. segera—berapa harga dari kebutuhan seperti itu?
Jawaban singkatnya di sini adalah Banyak. Menekan—bahkan melecehkan—seseorang untuk mengisi kekosongan yang meresahkan dalam diri Anda biasanya menjadi bumerang, sangat mungkin membuat keadaan Anda lebih buruk daripada sebelumnya. Jadi apa alasan mengapa taktik yang memicu kecemasan ini jarang efektif?
Mengapa Membutuhkan, Perilaku Melekat pada Akhirnya Tidak Membuat Anda Disayangi Orang Lain Tetapi Mengasingkan Mereka
Saya akan menyebutkan satu per satu alasan-alasan yang berbeda, meskipun berkaitan erat, yang menyebabkan orang yang membutuhkan tidak mendapatkan apa yang diinginkan oleh orang yang membutuhkan dari orang yang bergantung padanya. Dan, semua penjelasan tersebut dapat dilihat sebagai variasi suatu tema. Tema ini didasarkan pada temuan umum bahwa untuk menjadi bahagia kita semua (dalam hal ini, baik yang membutuhkan maupun yang membutuhkan) harus menciptakan, dan memelihara, keseimbangan antara otonomi pribadi dan ketergantungan sosial.
1. Pada awalnya, kesediaan untuk mengatakan atau melakukan apa saja untuk membuat diri Anda disayangi oleh orang yang membuat Anda tertarik mungkin efektif. Namun seiring berjalannya waktu, kemungkinan besar ketergantungan Anda yang berlebihan akan menjadikan individu yang Anda anggap sebagai beban itu membebani Anda.
Jika Anda mengirim pesan kepada mereka 10 kali dalam satu jam, menelepon mereka setelah mereka tidur, atau mendorong mereka untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama Anda daripada yang mereka inginkan, mereka mungkin akan merasa lebih dimanfaatkan daripada dicintai.
Namun meskipun tawaran Anda untuk mendapatkan perhatian mungkin terlalu besar bagi mereka, itu tidak lebih dari apa yang Anda rasa perlu untuk diperhatikan dalam hubungan. Selain itu, kecuali jika gaya keterikatan mereka tidak diganggu (yaitu, mereka sengaja dibesarkan oleh pengasuh yang menjaga jarak secara emosional agar menjadi sangat mandiri dan mandiri), masalahnya bukan pada mereka, melainkan pada Anda.
Betapapun tidak sadarnya, tujuan Anda mungkin adalah menyanjung mereka agar mencintai Anda. Namun, pada akhirnya, upaya Anda cenderung membuat mereka merasa bingung dan frustrasi, terbebani oleh banyaknya kebersamaan yang ingin menghilangkan rasa kesepian yang ingin Anda capai.
Dan bagaimana hal ini bisa menjadi ancaman yang sangat besar terhadap kebutuhan otonomi pribadi mereka?
Dengan mengidealkannya, Anda juga mengobjektifikasikannya. Anda mengkompromikan sesuatu yang penting bagi mereka dengan mengurangi rasa kesetaraan relasional.
2. “Cinta yang membekap” memiliki konotasi negatif karena dibekap sama saja dengan dicekik, dicekik, atau dicekik—hampir tidak ada pengalaman yang bisa dipupuk oleh siapa pun. Sebagian besar dari kita mungkin akan cenderung menyebutnya sebagai sesuatu selain cinta—sebagai sebuah penemuan yang mendekati manipulasi yang keji dan licik.
Para terapis juga umumnya setuju bahwa cinta semacam itu tidak dapat dikategorikan sebagai cinta yang autentik. Daripada menundukkan diri Anda kepada orang yang Anda andalkan, di sini Anda menundukkan kebutuhan mereka di bawah kebutuhan Anda sendiri.
3. Jika penerima dugaan cinta ini merasa dilanggar, dapat disimpulkan bahwa mereka mengalami pelanggaran batasan yang menjengkelkan. Cara lain untuk menjelaskan reaksi sedih mereka adalah bahwa mereka merasa “disesaki” oleh Anda secara tidak hormat. Dari lubuk hati terdalam, mereka tidak akan percaya dan tidak menyetujui kekaguman Anda yang berlebihan terhadap mereka. Dan terlepas dari apakah mereka mengonsepnya seperti itu atau tidak, kecemasan Anda tentang hubungan tersebut akan dirasakan oleh mereka. Faktanya, sebagai orang yang sangat membutuhkan dalam hubungan tersebut, Anda akan menyiarkannya kepada mereka.
Mereka tidak akan merasa dicintai karena siapa mereka, melainkan karena apa yang dapat mereka lakukan untuk Anda. Ketidakamanan dan ketergantungan Anda akan sangat terlihat jelas bagi mereka. Di sinilah perbedaan antara kemelaratan dan cinta muncul. Betapapun seringnya Anda menyatakan cinta dan dedikasi Anda, hal itu tidak akan terlihat sebagai kepedulian yang sejati, melainkan, secara diam-diam, sebagai pengontrol. Dan dalam banyak hal, hal itu merupakan kebalikan dari kepedulian.
4. Persatuan yang sukses—persatuan yang menunjukkan keintiman mental, emosional, dan fisik—ditandai dengan adanya timbal balik. Namun sifat dari hubungan yang perlu dirusak ini adalah sedemikian rupa sehingga tidak ada pihak yang dapat merasakannya sebagai hubungan yang saling melengkapi. Pihak yang diandalkan cenderung merasa dimangsa, sedangkan pihak yang menjadi tanggungan cenderung merasa bahwa pemberian yang mereka berikan tidak dibalas secara memadai. Itu adalah resep sempurna untuk kekecewaan —dan juga berdampak pada satu sisi dan sisi lainnya.
5. Ketika kemelaratan atau kemelekatan menjadi tidak ada habisnya, pihak yang terlalu bergantung pada semakin merasa bahwa hubungan tersebut membuat mereka kehabisan tenaga.
Meskipun ketertarikan awal mereka terhadap individu yang membutuhkan mungkin telah membuat mereka bersedia memberikan jaminan yang diminta dari mereka, lama kelamaan ketergantungan orang tersebut menjadi tidak terpuaskan. Dan mereka akhirnya menjadi jengkel dengan tanggung jawab yang, tanpa basa-basi, dibebankan kepada mereka. Selain itu, secara eksplisit menetapkan batasan mengenai apa yang dapat diharapkan oleh individu yang menjadi tanggungan dari mereka mungkin tidak akan diindahkan karena kebutuhan orang yang menjadi tanggungan terlalu berat untuk dapat diredakan dengan upaya apa pun selain upaya yang telah dilakukan untuk menenangkan mereka. Dan, seperti halnya ketidakmungkinan memenuhi tuntutan seorang diktator (atau calon diktator), ketidakmampuan orang yang menjadi tanggungannya untuk menginternalisasikan pesan-pesan positif yang diterima oleh orang yang menjadi sandarannya membuat sangat sulit bagi mereka untuk menerima secara memadai apa yang (diharapkan) mereka. penyelamat sebelumnya dengan rela menawarkannya.
6. Dari jauh, orang yang diandalkan mungkin terlihat sebagai pemohon dalam hubungan, yang memohon agar orang yang diandalkannya memenuhi kebutuhan masa lalunya yang belum terpenuhi. Namun ada tuntutan tertentu pada individu yang membutuhkan.
Mereka bisa menjadi kritis secara agresif terhadap orang yang diandalkan ketika orang tersebut gagal memberikan apa yang tidak dapat mereka penuhi sendiri. Dalam kasus ini, merekalah yang tidak setuju dan dapat membuat musuh mereka merasa egois atau bersalah.
Namun, seperti disebutkan sebelumnya, karena tuntutan mereka yang tidak dapat dipenuhi, orang yang diandalkan tidak akan pernah berhasil dalam upaya sungguh-sungguh apa pun yang mereka lakukan
untuk memenuhi kebutuhan tersebut.
Obat utama untuk ketergantungan yang disayangkan, bahkan beracun, ini adalah validasi diri. Dan itulah topik yang akan saya bahas di postingan saya berikutnya.
***
Solo, Kamis, 7 Desember 2023. 2:53 pm
Suko Waspodo
