Penulis: Suko Waspodo
Perasaan seksual seorang wanita dapat dipicu oleh kecemasan.
Setelah bekerja dengan tim peneliti selama lebih dari 20 tahun, saya sering mengamati fenomena yang bertentangan dengan hampir semua hal yang dikatakan terapis tentang wanita dan seks. Dan apakah itu? Mungkin Billy Crystal mengatakan yang terbaik ketika dia menyatakan bahwa wanita membutuhkan alasan untuk berhubungan seks — sedangkan pria, mereka hanya membutuhkan tempat.
Dan humoris ini hampir pasti berarti—seperti yang biasanya dilakukan oleh terapis ketika mereka mendiskusikan perbedaan gender yang mendasar ini—bahwa pada umumnya wanita menginginkan seks ketika mereka ingin memastikan secara fisik hubungan emosional mereka dengan pasangannya. Pria, di sisi lain, jauh lebih mungkin menginginkan seks hanya berdasarkan kadar testosteron, yang secara rutin menentukan kekuatan libido mereka (walaupun adil, minat seksual pria, terutama seiring bertambahnya usia, juga dapat mencerminkan hasrat seksualnya perlu membangun kembali hubungan emosional yang dialami sebagai kurang).
Tetapi kembali ke gagasan bahwa wanita membutuhkan alasan untuk berhubungan seks, dan bagi mereka seks biasanya melibatkan jauh lebih banyak daripada melakukan dorongan libido, apa alasan lain bagi mereka untuk menginginkan seks di luar perasaan kedekatan emosional yang mengekspresikan secara fisik? Berdasarkan pengalaman klinis saya sendiri, saya dapat memikirkan banyak hal. Tetapi alasan yang ingin saya fokuskan di sini adalah salah satu yang jarang disinggung dalam literatur: yaitu, seorang wanita menginginkan seks — dan terkadang sangat putus asa — karena takut pasangannya mungkin akan meninggalkannya. Artinya, dia mungkin secara aktif mengejar pasangannya secara seksual untuk membantu mengatasi perasaan cemas yang kuat, yang berasal dari intuisi atau pengetahuannya bahwa hubungannya dalam bahaya — rapuh, tertatih-tatih, atau di ambang kehancuran.
Kekhawatiran wanita tentang kemungkinan putus mungkin berasal dari pasangannya yang secara luas mengisyaratkan bahwa dia ingin keluar dari hubungan tersebut atau, sebenarnya, dari dia yang secara langsung memberi tahu dia tentang niatnya untuk pindah dan mengajukan gugatan cerai. Atau mungkin dia curiga bahwa dia berselingkuh; atau (karena jarak emosional yang memisahkan mereka) bahwa dia sebenarnya jatuh cinta dengan orang lain dan, karena itu, diam-diam berencana untuk meninggalkannya. Dalam kepanikan tentang itu semua—terutama jika dia masih merasa berbakti padanya, atau ada anak-anak yang terlibat dan dia panik untuk menjaga keutuhan keluarga dengan segala cara—dia mungkin putus asa untuk memulai hubungan seks agar merasa kurang berdaya, serta mengerahkan tenaga beberapa kendali atas (dan mudah-mudahan mengubah) perilaku suaminya yang salah dan tidak mencintai dia.
Saya menyebut hasrat seksual seperti itu “diilhami oleh rasa takut:” dorongan yang mungkin belum pernah terjadi sebelumnya menuju keintiman fisik yang penuh dengan kontradiksi dan paradoks, namun pada saat yang sama secara akurat mencerminkan campuran emosi yang dia alami dalam situasi yang dirasa sangat mengancam dan genting. Sebagai akibat dari penderitaannya, atau kesedihannya, dia sangat terdorong untuk melakukan hubungan seksual yang memanas padahal sebelumnya dia mungkin telah menunjukkan ambivalensi, apatis, atau bahkan antipati yang nyata untuk bercinta dengan pasangannya. Ditarik dan sangat mungkin ditutup secara seksual, di kamar tidur, dia mungkin mengambil peran sebagai “penyerang” —atau, mungkin istilah yang lebih baik, “penggoda”.
Semuanya masuk akal. Jika wanita tersebut telah diberi tahu, atau setidaknya merasakan, bahwa pasangannya menyerah pada hubungan tersebut—atau terlibat secara emosional atau seksual dengan wanita lain—bel alarm dapat segera mulai berbunyi di dalam kepalanya. Sampai saat ini, dan untuk beberapa alasan, dia mungkin telah kehilangan hampir semua ketertarikan seksual padanya. Mungkin karena banyak argumen yang belum terselesaikan, kesalahpahaman, dan dendam. Atau karena tidak merasa cukup dipedulikan olehnya. Atau karena dia begitu sibuk dengan pekerjaan sehingga dia hampir tidak memperhatikannya lagi. Atau mungkin karena dia terlalu asyik—mungkin dengan anak-anaknya. Dan seterusnya, dan seterusnya.
Meskipun demikian, dia mungkin masih memberikan nilai tinggi pada hubungan tersebut—atau hanya untuk tetap menikah. Paling tidak, dia mungkin tidak siap secara psikologis untuk kekacauan emosional yang menjadi ciri perpisahan dan perceraian. Apakah cemburu atau tidak, jika hanya untuk melindungi kerentanannya, dia mungkin bersedia mencoba hampir semua hal untuk menghindari sengatan penolakan yang menyakitkan.
Ada balada country-western kuno berjudul “The Other Woman” yang mencakup—walaupun secara sederhana—sesuatu dari dinamika psikologis dari fenomena yang tidak biasa ini. Berikut kutipan beberapa liriknya:
The other woman is in for the fight of her life
I’ve loved him too much and too long, to have him taken away …
I’m going to bury the hurt, gonna get down to work
Roll up my sleeves and be what he needs—a lover at night
Oh and not just a wife, you bet your life, I’m gonna keep him.
Wanita lain sedang berjuang untuk hidupnya
Aku terlalu mencintainya dan terlalu lama, untuk membawanya pergi…
Aku akan mengubur lukanya, akan mulai bekerja
Singsingkan lengan bajuku dan jadilah yang dia butuhkan—kekasih di malam hari
Oh dan bukan hanya seorang istri, kamu mempertaruhkan hidupmu, aku akan mempertahankannya.
Perhatikan kemauan dan tekad yang luar biasa dalam persona wanita ini untuk mengubah cara hidupnya dalam menghadapi apa yang tidak bisa tidak dia lihat sebagai bencana yang akan segera terjadi.
Ironisnya, seks yang muncul dari rasa gentar dan kecemasan yang telah saya gambarkan bisa menjadi gairah yang luar biasa. Meskipun saya telah mencirikan seks seperti itu sebagai “terinspirasi oleh rasa takut”, intensitas ketakutan ini dapat mengubah dirinya menjadi gairah seksual yang meningkat secara substansial—sehingga hasil akhir dari bercinta dapat bermuatan listrik (apa yang dicatat oleh terapis seks, David Schnarch, sebenarnya disebut sebagai “seks soket dinding!”). Seolah-olah, ironisnya, ketakutan wanita akan pengabaian membuatnya mampu melakukan lebih banyak seks terlantar daripada yang mungkin mampu dia lakukan sebelumnya.
Mengenai subtitle dari bagian ini, “Pertahanan Utama Seorang Wanita — atau Senjata?” sekarang seharusnya jelas bahwa mengalami ancaman perpisahan permanen, hasrat kuat wanita untuk seks pantas dilihat sebagai “pertahanan dan senjata pamungkas”. Jelas, niatnya untuk menjadi seksual yang menggoda adalah untuk mempertahankan kesatuannya yang sangat penting — untuk melindunginya dari kerusakan lebih lanjut dan, semoga, untuk menghirup kehidupan baru (dan berapi-api) ke dalamnya. Tetapi seksualitasnya yang baru dipasang (atau dipulihkan) juga tentang mengerahkan pengaruh maksimum atas pertimbangan pasangannya, apakah akan tetap bersamanya atau tidak. Jadi “menyingsingkan lengan bajunya” dan menjadi apa (setidaknya menurutnya) yang dia butuhkan, memungkinkan dia untuk menggunakan apa yang mungkin menjadi senjata pamungkasnya: daya pikat feminin yang mungkin telah menyebabkan keputusannya untuk berkomitmen padanya sejak awal.
***
Solo, Selasa, 17 Januari 2023. 4:02 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
