Penulis: Suko Waspodo
Cara mencintai adalah prioritas di atas siapa yang kita cintai.
Poin-Poin Penting
- Ironisnya, kita menilai kecocokan pasangan selama fase romantis ketika kita paling tidak mengenal pasangan kita.
- Persepsi kita tentang “kecocokan” dapat berubah seiring waktu saat kita belajar lebih banyak tentang pasangan kita.
- Bagaimana kita mencintai mungkin lebih penting daripada siapa yang kita cintai karena siapa yang kita cintai dapat berubah.
“Ilusi” kecocokan sangat memikat dan menggoda, terutama di awal hubungan romantis kita—ironisnya, saat kita paling tidak mengenal pasangan kita.
Oleh karena itu, ilusi kita berkembang dalam kekosongan informasi pribadi ini, sehingga memudahkan kita untuk membayangkan pasangan romantis kita sesuai dengan kebutuhan kita atau bahkan ideal.
Hampir ajaib betapa cepatnya kita dapat menemukan minat bersama dan kesamaan lainnya ketika kita sangat ingin menemukannya atau membutuhkannya untuk ada – suatu prestasi yang dengan mudah dilakukan ketika mencoba untuk menyenangkan, mengesankan, atau mengidealkan seseorang.
Selama percintaan, karakterisasi pasangan yang positif berkembang. Meski begitu, kita mungkin masih kekurangan kata sifat positif yang cukup untuk menangkap luas dan dalamnya perasaan kita yang berapi-api terhadap pasangan romantis kita.
Romantis Tidak Pernah Cukup
Dari segudang alasan untuk pasangan intim dan pernikahan, asmara menempati urutan teratas dan menonjol sebagai yang paling menarik. Ini memikat kita; nafsu kita untuk itu tak terpuaskan apakah kita sedang dalam pergolakan asmara atau tidak. Pertimbangkan keabadian kisah cinta kita yang paling berharga, aliran sastra dan pembuatan film yang tidak pernah berakhir yang membuat asmara terpampang di garis depan kesadaran kita seperti papan reklame raksasa.
Dalam pelukan asmara yang hangat, baik milik kita sendiri atau yang dialami melalui orang lain, nilai kita ditegaskan, dan kekosongan kita terisi—kita merayakan “kesamaan”, rasa memiliki, tujuan, dan makna yang baru kita temukan. Tidak heran kami berusaha untuk “mengabadikan” pengalaman ini dengan menjadikannya permanen melalui komitmen kami satu sama lain.
Ikuti Tur Romantis Imajiner
Bayangkan diri Anda bertemu dengan orang asing yang sangat menarik. Hampir seketika, Anda menemukan diri Anda terkunci dalam tatapan satu sama lain dan dengan cepat “mabuk” dengan hasrat satu sama lain saat Anda dengan penuh semangat melahap momen-momen sepenuh hati Anda bersama. Kemudian dalam sekejap mata, didorong oleh intensitas gairah Anda, Anda yakin bahwa Anda akhirnya menemukan satu-satunya cinta sejati Anda, belahan jiwa Anda seumur hidup. Menyenangkan, ya?
Tempat Bergantung
Namun, itu adalah ladang ranjau potensial untuk semua kegembiraan memabukkan yang dijanjikan asmara kepada kita. Pacaran yang cepat dan tanpa basa-basi, menurut Studi Pasangan Boston yang terkenal, biasanya merupakan prognostikator yang buruk untuk kesuksesan hubungan. Dalam bentuk yang lebih ekstrim dan dramatis, kegilaan cinta pangsit ini sering kali termasuk terburu-buru untuk berhubungan seks, diikuti oleh pengejar komitmen yang terburu-buru dan tidak beralasan. Kemungkinan koktail cepat-campuran-mematikan ini akan menggali kuburan awal untuk jenis hubungan yang ditafsirkan dengan tergesa-gesa ini.
Inilah contoh kasus yang terkenal: Penyanyi pop Britney Spears melesat ke Las Vegas dengan pacar pengawalnya–le partenair du jour–untuk “mengikat simpul”, yang pasti mereka lakukan dengan longgar karena pernikahan mereka berlangsung tujuh puluh dua jam sebelum Britney mengajukan cerai.
Sebuah pepatah kuno berbunyi, “amanitas fasilitas,” yang berarti kekasih gila. Pada tahun 1949, seorang kritikus sosial Eropa, Denis de Rougemont, menyatakan, “kita berada di tengah-tengah eksperimen yang paling patologis, yaitu, mendasarkan pernikahan yang permanen pada asmara yang merupakan fantasi yang lewat.”
Ia beralasan, pernikahan yang dilandasi asmara sama saja dengan persiapan perceraian, karena pernikahan bisa melenyapkan asmara sama sekali. Kecocokan yang diromantisasi berkonotasi cinta yang sempurna, gairah yang tak berujung, dan kegembiraan, yang bertentangan dengan realitas kebersamaan jangka panjang, atau kehidupan pernikahan, yang sering membawa tanggung jawab yang membosankan, konflik, dan cinta yang tidak sempurna, diakhiri dengan berlarut-larut, seumur hidup, dan pengungkapan rendah hati dari kekhasan dan kekurangan pribadi kita.
Awal yang Bagus
Mungkin yang terbaik, pengejaran kecocokan yang romantis harus dianugerahi bintang emas karena menggerakkan roda komitmen. Tetapi meyakinkan, hubungan jangka panjang yang sukses adalah “bentuk seni disiplin,” dan persepsi awal kecocokan pasangan mungkin sedikit lebih dari alat yang tidak lengkap. Tentunya, kerasnya keintiman yang tulus dan berkelanjutan menyerukan seluruh toolbelt.
Melampaui Kecocokan: Siapa vs. Bagaimana
Kecocokan pasangan, bagaimanapun kita mendefinisikannya, memiliki nilai. Dan layanan kencan yang mempromosikannya dapat bermanfaat—walaupun mungkin sebagian besar karena mereka menyatukan individu-individu yang “lapar akan hubungan” yang termotivasi dan dengan demikian mengurangi ketidakpastian yang tidak menyenangkan yang menyertai pencarian kandidat yang baik. Tetapi apakah layanan perjodohan adalah solusi terbaik?
Tentu saja, betapapun pentingnya pencarian kecocokan, bagaimana kita membangkitkan cinta untuk pasangan kita dan diri kita sendiri, mengenai siapa pun pasangan kita, bisa dibilang lebih kritis. Untuk mendukung anggapan ini, pertimbangkan pengalaman yang tidak terlalu umum untuk menemukan bahwa orang yang kita pikir kita kenal dan berkomitmen untuk lebih berlapis dengan individualitas, keistimewaan, dan kekurangan daripada yang kita duga sebelumnya. Atau mereka mungkin telah berubah menjadi karikatur yang tidak dapat dikenali dari diri mereka sebelumnya. Lalu bagaimana?
Apa yang saya lobi di sini adalah bagaimana mencintai sebagai prioritas atas siapa yang kita cintai. Sementara kecocokan karakterologis pada orang yang kita cintai itu penting, dalam jangka panjang, bagaimana kita mencintai mungkin lebih penting karena siapa yang kita cintai dapat berubah, baik secara aktual atau dengan perubahan yang sering terjadi dalam pandangan kita tentang pasangan kita. Dalam pengertian ini, cinta “berbasis karakter” bersandar pada landasan persepsi yang terus berubah. Misalnya, ketika Mirna pertama kali bertemu dan jatuh cinta dengan Ruben, dia membual kepada keluarga dan teman-temannya bahwa dia “percaya diri”, “positif”, dan “pria yang bertanggung jawab”.
Dia sangat tertarik pada sifat-sifat yang “cocok” ini seperti logam dengan magnet. Namun, lima tahun dalam pernikahan mereka yang sulit, Mirna sekarang mencaci Ruben sebagai “mengendalikan,” “mendominasi,” dan “selalu benar.” Mengapa? Apakah Ruben berubah? Apakah persepsi Maria tentang Ruben berubah? Ataukah kombinasi keduanya?
Berikut adalah contoh lain bagi mereka yang mengingat sejarah baru-baru ini: Renungkan sejenak kasih sayang luar biasa yang dimiliki Nancy Reagan untuk suaminya, mendiang presiden Ronald Reagan. Bayangkan Nancy jatuh cinta “berbasis karakter” dengan Ronald—dia akan tertarik pada ketampanan Ronald, ambisi yang mendorong, dan energi serta pesona yang tak ada habisnya—mungkin sifat-sifat yang sesuai dengan kebutuhan romantis Nancy.
Sayangnya, di tahun-tahun terakhir Ronald, kerusakan akibat penyakit Alzheimer menodai penampilan, kemampuan kognitif, dan ambisinya. Dia bukan lagi Ronald yang sama. Namun terlepas dari perubahan besar ini, cinta Nancy tetap teguh, menunjukkan bahwa cintanya berasal dari bagaimana dia terus mencintai karena yang dia cintai tidak sama.
Spin-Off yang Logis
Dengan memprioritaskan bagaimana kita mencintai pasangan kita di atas prioritas biasa atau konvensional yang diberikan kepada siapa yang kita cintai, kita melepaskan ketergantungan emosional kita pada persepsi kecocokan yang terus berubah (atau sifat-sifat karakter pasangan kita). Sebaliknya, cinta untuk pasangan kita menunjukkan bagaimana kita menciptakan, menerapkan, menikmati, dan mempertahankan kasih sayang kita untuk pasangan kita.
Apakah persepsi Anda tentang “kecocokan” Anda dengan pasangan berubah selama hubungan Anda? Jika demikian, bagaimana hal ini memengaruhi hubungan Anda? Dan terakhir, seberapa baik Anda mencintai pasangan Anda?
***
Solo, Jumat, 30 September 2022. 12:55 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
