Penulis: Suko Waspodo
5 kebiasaan yang mungkin tidak Anda sadari menciptakan konflik dalam hubungan Anda.
Saya sering memberi tahu pasangan yang berkonsultasi ke saya untuk menghindari permainan menyalahkan. Sangat mudah bagi banyak dari kita untuk membuat daftar kesalahan yang dilakukan pasangan kita atau untuk menggambarkan bagaimana dia memprovokasi kita. Namun, hanya sedikit dari kita yang meluangkan banyak waktu untuk memeriksa pola yang kita lakukan yang memprovokasi pasangan kita.
Menyelidiki pola-pola yang mungkin mendorong pasangan kita menjauh atau menciptakan konflik adalah upaya yang layak. Meskipun ini bukan tentang menyalahkan atau berbalik melawan diri kita sendiri, ini tentang mengambil 100 persen kekuasaan atas separuh dinamika kita. Ketika kita melakukannya, interaksi kita dengan pasangan kita mungkin berubah menjadi lebih baik lebih dari yang kita harapkan.
Menjelajahi cara kita memprovokasi sebenarnya memberi kita banyak wawasan tentang diri kita sendiri. Banyak pola hubungan kita dipelajari dari sejarah pribadi kita. Dari hubungan kita yang paling awal, pengalaman masa lalu, dan cara kita diperlakukan yang menyakitkan memengaruhi cara kita mengharapkan hubungan itu berhasil dan perilaku orang lain. Kita mungkin tidak menyadarinya, tetapi kita sebenarnya terlibat dalam perilaku yang membantu menciptakan kembali skenario lama yang sudah dikenal, bahkan jika itu tidak menyenangkan atau menyakitkan.
Saya sering bertanya kepada orang-orang yang menggambarkan sesuatu yang membuat mereka kesal tentang pasangannya apa yang mereka lakukan tepat sebelum pasangannya bereaksi. Sekali lagi, ini bukan tentang menyalahkan tindakan pasangan kita. Ini tentang mengenal pola sabotase diri yang licik yang kita lakukan yang mungkin melanggengkan masalah dalam hubungan kita. Berikut adalah beberapa perilaku umum yang diketahui orang yang telah membantu mereka mengubah cara mereka berhubungan menjadi lebih baik.
1. Menahan Hal-hal yang Dihargai Pasangan Anda
Meskipun pada awalnya mungkin tidak terasa jelas bagi kita, setelah menggali lebih dalam, kita dapat mulai memahami cara-cara yang kita hindari dari pasangan kita dalam kehidupan sehari-hari. Entah itu tindakan kasih sayang, momen kontak mata, atau perhatian penuh kita saat dia menceritakan sebuah kisah kepada kita, ada banyak cara kita dapat mengabaikan pasangan kita dan menyangkalnya tindakan kecil kehangatan yang membuat dia merasa dilihat atau diakui.
Kita mungkin tidak memperhatikan pemotongan ini, atau kita mungkin merasa dibenarkan di dalamnya. Misalnya, banyak orang menggunakan penghalang atau menahan diri untuk menghukum pasangannya atas hal-hal yang mengganggu mereka. “Dia sangat terganggu akhir-akhir ini. Mengapa aku harus mematikan teleponku dan bertanya tentang harinya?” “Yang ingin dia bicarakan hanyalah hal-hal praktis. Aku hanya akan menghindarinya untuk sementara waktu.” Cara saling berhubungan ini berujung pada ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya dari setiap orang yang mendorong pasangannya menjauh. Kedua orang merasa ditolak oleh yang lain, dan tidak ada yang mau lengah dan hanya bersikap baik kepada yang lain.
Ketika kita pertama kali berkumpul, kita memperhatikan hal-hal yang kita lakukan yang membuat pasangan kita bersemangat. Kita senang mengambil tindakan ini dan bermurah hati dengan diri kita sendiri. Saat kita mengunci pola perilaku yang lebih negatif dengan pasangan kita, kita cenderung membiarkan hal-hal ini jatuh di pinggir jalan. Kita kemudian bertanya-tanya ke mana perginya semua perasaan manis dan penuh kasih itu. Pada kenyataannya, seringkali dibutuhkan sangat sedikit untuk melembutkan pasangan kita dan memicu perasaan cinta dan penghargaan. Sebuah tindakan kecil kehangatan dan pengakuan berjalan jauh. Jika kita melihat penolakan dalam diri kita untuk melakukan sesuatu yang membuat pasangan kita senang, itu bisa menjadi tanda bahwa kita takut atau menolak kedekatan karena alasan yang lebih berkaitan dengan kita daripada pasangan kita.
2. Mengeluh atau Mengkritik Pasangan Anda
Ketika kita mendapati diri kita menyuarakan banyak keluhan, koreksi, dan kritik tentang pasangan kita, itu pertanda bahwa kita telah kehilangan kontak dengannya sebagai orang yang terpisah. Kita mungkin mendistorsi dia dengan memusatkan perhatian pada sifat-sifat terburuknya. Pada saat-saat ini, kita gagal menyadari bagaimana komentar kita mungkin menyakiti atau melemahkan pasangan kita, dan pada akhirnya, memprovokasinya untuk membalas. Ketika pasangan mulai berhubungan sebagai “kita” daripada sebagai dua individu yang otonom, dia sering melewati batas yang biasanya tidak dia lakukan dan memperlakukan pasangannya dengan cara yang tidak sopan yang sama seperti dia memperlakukan dirinya sendiri. Kita mungkin keras pada pasangan kita, menghitung kesalahannya, dan membangun kasus melawannya.
Sekali lagi, proses ini sangat merugikan kita karena merusak perasaan kita terhadap pasangan kita. Kita mungkin mengatakan bahwa kita mencintainya, tetapi kita tidak menunjukkan bahwa kita mencintainya dengan memperlakukan dia dengan penuh perhatian atau rasa hormat atau menunjukkan minat atau empati kepadanya. Hal ini kemungkinan besar akan memicu pasangan kita untuk melakukan push back. Dia mungkin merasa defensif atau marah, atau dia mungkin menutup diri dan mundur. Bagaimanapun juga, kita mengambil tindakan yang memprovokasi jarak emosional.
Intinya di sini bukan untuk membenci diri sendiri karena bersikap kritis. Kebanyakan orang berjuang dengan memiliki pemikiran kritis atau menyerang terhadap diri mereka sendiri dan pasangan mereka. Hal yang menarik adalah untuk mengeksplorasi tema-tema pemikiran ini dan mengidentifikasi mengapa itu muncul. Apakah itu menggemakan dinamika masa lalu kita? Cara orang tua kita memperlakukan atau berbicara satu sama lain? Cara kita sering terluka atau merasa diperlakukan tidak baik? Misalnya, pasangan yang tidak membantu di sekitar rumah dapat membuat kita merasa terisolasi dan kewalahan. Pasangan yang melupakan sesuatu yang kita tanyakan mungkin membuat kita merasa tidak terlihat atau tidak penting. Perasaan yang dipicu ini sering beresonansi dengan potongan-potongan masa lalu kita. Menguasainya dapat membantu kita menjadi kurang reaktif di masa sekarang.
3. Mengatakan Hal-Hal yang Anda Ketahui Akan Memicu Pasangan Anda
Selain memicu diri kita sendiri, kita semua tahu tombol yang bisa kita tekan untuk memprovokasi pasangan kita. Kita mungkin jatuh ke dalam menggunakan nada, penampilan, dan bahasa tertentu yang sangat sensitif bagi pasangan kita. Kita bahkan dapat menggunakan hal-hal ini sebagai senjata ketika kita merasa tidak enak di dalam diri kita sendiri.
Jenis provokasi ini mungkin tidak selalu sepenuhnya disadari atau berbahaya, tetapi penting untuk mengetahui pemicu pasangan kita dan memahami bahwa pemicu tersebut kemungkinan juga berasal dari tempat lama dan menyakitkan. Jika kita meningkatkan kesadaran dan kepekaan kita, kita dapat mencari cara yang lebih kolaboratif dan penuh kasih untuk berkomunikasi dengan pasangan kita. Jika, misalnya, kita melihat dia merasa mudah terluka atau dikritik ketika kita menggunakan istilah tertentu dengannya seperti “malas” atau “dramatis”, kita mungkin menganggap bahwa kata-kata ini memicu serangan dirinya sendiri.
Ini tidak berarti kita tidak boleh memberikan umpan balik yang jujur kepada pasangan kita, tetapi kita dapat menemukan cara untuk melakukannya tanpa menjadi panas atau mendefinisikannya. Kita bahkan dapat berbagi bahwa kita memperhatikan kepekaannya terhadap hal-hal tertentu, dan dia mungkin memiliki wawasan mengapa hal itu terjadi. Membuat perbedaan besar untuk datang dari tempat yang peduli dan ingin memahaminya daripada ingin menghukum atau mengubah orang lain, yang sering kali kita komunikasikan ketika kita ingin memprovokasi.
4. Membuatnya Menyuarakan Pikiran Kritik Diri Anda
Kita sering menjadi kritikus terburuk dan musuh terburuk kita sendiri. Ketika kita dekat dengan seseorang yang cara positifnya melihat kita berbeda dari cara negatif kita melihat diri kita sendiri, kita harus waspada terhadap tembok yang kita pasang dan bagaimana kita mungkin tidak toleran terhadap pengakuan ini. Ketika kita melihat diri kita dalam cahaya tertentu, kita mengharapkan orang lain melakukan hal yang sama. Kita mungkin menafsirkan (atau salah menafsirkan) hal-hal yang dikatakan pasangan kita kepada kita agar sesuai dengan harapan ini. Kita mungkin membaca yang tersirat dari apa yang dia katakan, atau kita bahkan mungkin akhirnya memprovokasinya untuk mengatakan hal-hal yang sebenarnya kita takut untuk mendengar.
Misalnya, seorang pria yang berkonsultasi ke saya tidak tahan istrinya selalu mengingatkan dia untuk melakukan sesuatu, karena itu membuatnya merasa seperti dia pikir dia bodoh. Namun, dia sering lupa melakukan hal-hal yang persis seperti yang diingatkannya. Dia tidak menyadarinya, tetapi dia mengambil tindakan nyata untuk mengabadikan gagasan bahwa dia menganggapnya bodoh. Ketika dia akhirnya terbuka padanya tentang reaksinya, dia terkejut dengan betapa sedihnya perasaannya. Dia menyadari betapa dia dikritik karena “absen” dan “tidak bertanggung jawab” ketika dia tumbuh dewasa. Ketika dia mulai memahami dari mana reaksinya yang meningkat itu berasal, dia dapat menerima bahwa istrinya tidak merasa kritis terhadap kecerdasannya, dan dia bahkan berhenti melupakan banyak hal. Ini adalah pola yang sangat umum di antara pasangan. Kita memproyeksikan banyak ide yang kita miliki tentang diri kita dari masa lalu kita, dan kita memprovokasi pasangan kita untuk memperkuat ide-ide ini.
5. Memprovokasinya untuk Memperlakukan Kita Seperti Kita Diperlakukan
Dengan cara yang sama kita dapat memprovokasi pasangan kita untuk menyuarakan pemikiran kritis kita, kita juga dapat bertindak dengan cara yang memancing reaksi tertentu yang kita harapkan berdasarkan sejarah kita. Misalnya, jika kita dibesarkan di sebuah rumah di mana orang-orang meledak dan terlibat dalam banyak pertengkaran keras, kita mungkin mulai meneriaki pasangan kita ketika kita merasa frustrasi. Namun, ketika pasangan kita membalas, kita mungkin merasa terpicu dan tidak enak, karena itu membangkitkan semua perasaan lama berada dalam rumah tangga yang kacau balau.
Jika kita dibesarkan di sebuah rumah di mana tidak ada yang terbuka dan orang-orang menarik diri, dan kita sering merasa terisolasi atau ditolak, kita mungkin merasa takut akan penolakan dari pasangan kita sebagai orang dewasa. Namun, kita mungkin terlibat dalam perilaku seperti mencari kepastian secara berlebihan, bersikap lekat, atau cemburu dengan cara yang mendorong pasangan kita menjauh dan mengarah pada penolakan yang kita harapkan. Kami kemudian membuat skenario persis yang kami takutkan. Sekali lagi, rasanya tidak enak, tetapi itu cocok dengan model lama kita yang menyakitkan tentang apa yang masuk akal bagi kita dan bagaimana hubungan bekerja.
Memahami cara kita memprovokasi pasangan kita adalah proses yang berharga, karena membantu kita mengungkap model kerja yang kita pegang dan pola perilaku yang kita buat untuk memperkuatnya. Ini benar-benar latihan dalam eksplorasi diri yang dapat meningkatkan hubungan apa pun yang kita miliki dengan siapa pun. Terlibat dalam proses ini memberdayakan kita untuk menciptakan hubungan yang benar-benar kita inginkan dengan melepaskan perilaku yang memprovokasi dan mengambil kesempatan untuk membiarkan seseorang menjadi dekat secara emosional dengan kita. Itu bisa menakutkan sebagian, karena itu berarti melepaskan citra diri negatif lama yang telah kita masukkan di awal kehidupan kita. Tetapi sangat berharga untuk benar-benar mengenal diri kita sendiri dan pasangan kita dan menikmati hubungan yang dekat secara emosional.
***
Solo, Rabu, 10 Agustus 2022. 1:42 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
