Penulis: Suko Waspodo
Bagian 1: Bebaskan diri Anda dari kepercayaan kuno tentang menemukan dan menikmati cinta.
Poin-Poin Penting
- Cinta kita tidak bisa menyembuhkan luka orang lain jika mereka tidak mau melakukan pekerjaan batin mereka sendiri.
- Di luar hubungan jangka panjang, hubungan jangka pendek juga merupakan peluang berharga untuk pertumbuhan dan kedalaman.
- Jangan bertahan dalam hubungan yang tidak sehat karena Anda takut sendirian; itu mungkin membuat Anda lebih kesepian.
Cinta dan hubungan berkembang seiring waktu. Tetapi keyakinan budaya kita tentang itu bisa lebih sulit untuk diubah. Narasi standar “heteronormatif” tentang hubungan penuh dengan mitos dan manipulasi. Dongeng yang kita dengar tumbuh di sekitar hubungan romantis membuat kita memiliki definisi cinta yang sempit dan harapan yang tidak realistis tentang apa yang dapat diterima. Dalam posting ini, izinkan saya menghilangkan dua mitos yang dapat menyebabkan lebih banyak sakit hati daripada kebahagiaan:
Mitos 1: Cinta menyembuhkan segalanya. Cinta memiliki kekuatan untuk menebus atau menyelamatkan Anda, dan kekuatan cinta Anda menyembuhkan semua lukanya.
Tanggapan saya: Tidak persis.
Sama seperti kita harus mengenali potensi diri kita sendiri dan potensi cinta, kita juga harus mengenali batasan kita sendiri dan batasan cinta. Cinta orang lain saja tidak dapat “memperbaiki” Anda. (Pertama, Anda tidak hancur.) Cinta Anda juga tidak dapat “menyelamatkan” mereka. Meskipun mungkin berasal dari tempat yang baik, itu juga agak egois untuk berpikir kita ajaib.
Kita semua membutuhkan hubungan dekat, tetapi hubungan itu harus dengan orang-orang yang dapat memelihara kita sebagai balasannya. Jika Anda mampu memberikan cinta, Anda harus bersama seseorang yang mampu mencintai Anda sebagai balasannya. Tentu saja, tidak ada hubungan yang sempurna; mungkin ada percikan disfungsi bahkan yang paling sehat. Tetapi jika Anda berpikir cinta Anda akan menyembuhkan luka yang dalam dan gelap pada orang lain—ketika mereka tidak mau melakukan pekerjaan pengembangan diri—Anda mungkin akan kecewa. Sebaliknya, Anda berisiko menciptakan dinamika beracun. Saya tidak meremehkan kekuatan cinta, dan, seperti yang akan saya bagikan di bagian ketiga dari seri ini, cinta demi cinta dalam arti spiritual sangat fenomenal dan menyembuhkan.
Mitos 2: Hubungan jangka panjang adalah lambang keintiman emosional.
Tanggapan saya: Ya, dan…
Beberapa hubungan beberapa dekade adalah contoh keintiman emosional dan fisik yang mendalam, sementara beberapa adalah dua teman sekamar yang bertengkar satu sama lain selama bertahun-tahun. Penekanan pada umur panjang sebagai standar emas telah menjadi sedikit melelahkan. Hubungan selamanya atau jangka panjang tidak secara inheren lebih baik daripada hubungan jangka pendek, meskipun itulah yang sebagian besar dari kita telah dituntun untuk percaya. Gagasan ini membuat setiap orang yang tidak menjalin hubungan dengan orang yang sama sepanjang kehidupan dewasa mereka merasa ada yang salah dengan mereka. Dan tidak ada.
Saya telah terpesona oleh hubungan sepanjang karir saya dan telah mempelajari berbagai teori tentang apa yang mengikat kita dan mengapa itu penting. Saya bahkan telah melakukan “penelitian lapangan” saya sendiri tentang topik yang mengarah ke banyak pembelajaran di sepanjang jalan. Apa yang saya lihat adalah bahwa orang susah payah melalui hubungan yang tidak sehat karena tiga alasan utama: anak-anak, keuangan, dan rasa takut sendirian. Dengan begitu banyak penekanan untuk berpasangan dalam budaya kita, orang-orang lebih takut menjadi lajang daripada takut akan rasa sakit karena tinggal di sesuatu yang telah punah (meskipun mereka mungkin cukup kesepian dalam pasangan). Dan sering kali ketika orang pergi, mereka langsung terjun ke hubungan lain. Saya mendorong saat-saat antara hubungan sebagai waktu yang sangat penting untuk mengatur ulang dan terhubung kembali dengan diri Anda sendiri. Ini dapat membantu Anda akhirnya menemukan seseorang yang mampu memegang hati Anda ketika waktunya tepat.
Jadi sudah saatnya kita menghancurkan mitos bahwa tetap bersama selamanya sama dengan kesuksesan, dan tidak berpasangan sama dengan kegagalan. Saya memiliki sahabat yang merasa malu setelah memberikan semua yang dia miliki untuk hubungan 10 tahun. Bagaimana itu gagal jika dia tumbuh dan menyerah untuk mencintai seseorang secara mendalam selama satu dekade penuh? Ini seperti teman saya yang berlari ultramaraton 100 mil. Dia pernah pingsan di mil 94 dan tidak bisa menyelesaikan balapan dan tertekan selama berminggu-minggu sesudahnya. Meskipun dia berlari sejauh 94 mil! Semoga kita semua menyadari potensi cedera karena bertahan dalam balapan terlalu lama, karena terkadang berjalan jauh itu cukup sehat dan bijaksana.
Budaya kita mendorong pasangan menikah melalui keringanan pajak dan asuransi kesehatan bersama, membuat banyak orang terjebak dalam “pengaturan” pernikahan. Saya khawatir tentang orang-orang yang tidak senang terjebak satu sama lain dalam keheningan. Jika kita dapat berbagi perasaan kita tentang tantangan hubungan jangka panjang secara lebih terbuka, kita akan dapat mendukung satu sama lain dan tidak merasa malu. Tentu saja, ada banyak hubungan jangka panjang yang bahagia dan sehat di luar sana—mereka bukan orang-orang yang datang kepada saya untuk psikoterapi.
Bagian kedua dari seri ini melihat mitos untuk benar-benar tanpa pamrih dalam cinta dan bagaimana hal itu sebenarnya dapat menyebabkan lebih banyak pemutusan hubungan. Dalam tulisan ketiga dan terakhir saya, saya membahas mitos menemukan belahan jiwa dan berbagi cara hubungan Anda bisa menjadi guru yang berharga, bahkan mungkin latihan spiritual.
***
Solo, Rabu, 27 April 2022. 9:31 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
Baca selanjutnya:
