Penulis: Suko Waspodo
Prasyarat utama untuk hubungan yang ideal adalah keamanan. Inilah alasannya.
Poin-Poin Penting
- Tekanan internal yang kuat memaksa kita untuk mengkritik mitra kita, terlepas dari kerugian yang merusak hubungan kita.
- Anda dapat memvalidasi apa yang tidak Anda setujui, karena perspektif pasangan Anda sama bermakna dan autentiknya dengan perspektif Anda.
- Membuat diri Anda tersedia untuk pasangan Anda ketika dia mengalami masa-masa sulit sangat penting jika dia ingin merasa bahwa Anda mendukungnya, apa pun yang terjadi.
Beberapa dekade yang lalu, terapis pasangan terhormat Harville Hendrix menegaskan bahwa tiga hal penting untuk hubungan yang bahagia adalah keamanan, keamanan, dan keamanan. Pernyataan seperti itu mungkin terdengar berlebihan. Namun secara akurat menyoroti apa yang penting dalam hubungan yang ideal.
Mengapa Merasa Aman Itu Penting
Apa, tepatnya, yang diungkapkan Hendrix, dalam tulisan klasiknya, Getting the Love You Want, maksudkan dengan “keamanan”?
Jelas, istilah itu menunjuk pada perasaan aman secara emosional dalam hubungan yang berkomitmen—langkah pertama untuk merasa aman di dalamnya. Lagi pula, mengalami pasangan Anda sebagai perhatian dan hormat terhadap Anda dan sangat teliti dalam membahas bidang kehidupan Anda di mana Anda paling rentan merupakan aspek kunci dari keselamatan dan keamanan.
Bukan berarti hubungan yang patut dicontoh tidak membutuhkan lebih dari keamanan, tetapi tanpa dukungan seperti itu, itu tidak mungkin memuaskan harapan dan keinginan Anda (atau pasangan Anda). Anda perlu pasangan Anda untuk memastikan bahwa dia dapat diandalkan untuk memahami dan menjaga kesehatan Anda. Dengan begitu, Anda tidak akan merasa berkewajiban untuk memasang pengaman sendiri—untuk mendirikan penghalang, jika bukan barikade baja, untuk merasa aman darinya.
Karena naluri bertahan hidup kita, kita terdorong untuk menjauhkan diri setiap kali kita merasa rentan terhadap serangan, untuk melepaskan diri dari ancaman yang dirasakan. Dan perlindungan diri seperti itu tidak sesuai dengan keintiman relasional, sayangnya membuat pasangan kita tidak memenuhi syarat untuk status “sahabat” yang kita bayangkan ketika kita pertama kali berkomitmen pada mereka.
Mengingat tantangan keintiman yang kita semua hadapi, bagaimana kita dapat secara sadar memupuk hubungan yang tidak mengancam—yang, sejujurnya, mungkin tidak datang secara alami kepada kita? Namun secara tidak langsung, upaya kita akan memerlukan pembelajaran bagaimana menghormati tidak hanya batasan pasangan kita tetapi juga batasan kita.
Dan itu membutuhkan “menjinakkan” ego kita yang mementingkan diri sendiri, mencari keunggulan dan menganggap pasangan kita sebagai kita yang setara—menghargainya, pada dasarnya, sebagai tidak lebih baik atau lebih buruk dari kita. Dalam banyak hal, hubungan yang didominasi persaingan tidak bisa menjadi hubungan yang harmonis. Dan tanpa harmoni, itu juga tidak bisa menjadi hubungan yang saling percaya atau intim.
Menjadi Lebih Sadar akan Kecenderungan yang Mengancam Hubungan Anda
Pada saat yang sama Hendrix menekankan kebutuhan utama akan keamanan relasional, ia memperingatkan terhadap kebutuhan yang hampir tak tertahankan untuk mengkritik pasangan Anda ketika keyakinan dan perilaku mereka berbeda dari Anda. Apa saja tekanan internal yang kuat yang—secara kontraproduktif—mendorong kita untuk melakukan hal ini, meskipun hubungan kita sangat merugikan?
Meskipun sangat sedikit orang yang akan mengakuinya, diam-diam, kita ingin pasangan kita setuju untuk menjadi tiruan kita. Lebih buruk lagi, sesuatu di dalam diri kita dapat merasa terdorong untuk menghukumnya karena tidak mau “meniru” kita—karena ingin menjadi dirinya sendiri dan tidak merasa di bawah paksaan untuk “membentuk kembali” identitasnya agar lebih mencerminkan preferensi kita.
Dari mana tepatnya kecenderungan mementingkan diri sendiri untuk memaksakan kecenderungan kita pada pasangan kita berasal? Dan yang lebih penting, bagaimana kita bergerak melampaui dorongan spontan ini untuk meremehkannya setiap kali perbedaannya yang tak terbantahkan membuat kita gelisah? (Dan di sini, saya tidak mengacu pada perbedaan yang tidak dapat disangkal buruk, salah, atau tidak bermoral—hanya pada pikiran dan perasaan tak bercacat yang memisahkan mereka dari kita.)
Alasan utama kita sering bersikap keras pada pasangan kita adalah karena kita menganggap perbedaannya sebagai ketidakabsahan. Dan reaksi ini datang dari seorang anak yang masih merasa tidak aman yang tinggal jauh di dalam diri kita: seorang anak yang terlalu muda untuk berpikir secara objektif dan sangat terbatas untuk mengevaluasi hal-hal dalam biner absolut. Memahami variabel dalam situasi tertentu hanya di luar kapasitasnya.
Alasan mereka yang tidak dewasa dan hitam-putih berjumlah: “Anda mendukung saya atau menentang saya.” Dan ketika anak itu bagian dari kita tetap bergantung pada persetujuan yang lain untuk mengalami sudut pandang mereka sebagai sah, dan itu tidak terjadi, kita menjadi cemas. Situasi seperti itu cenderung menghidupkan kembali keraguan diri lama di masa sekarang, mendorong kita untuk merasa frustrasi, jika tidak terasing, dari ketidakmampuan atau keengganan pasangan kita untuk menguatkan apa yang terasa begitu benar bagi kita.
Sebagai orang dewasa, kita dapat mengenali bahwa kita semua berbeda dan memiliki hak atas pikiran dan perasaan kita sendiri. Tetapi ketika rasa tidak aman yang tidak pernah terselesaikan dari masa lalu diaktifkan kembali karena pasangan kita tidak memiliki perspektif yang sama dengan kita, maka—kecuali kita dapat meyakinkan diri sendiri bahwa perbedaan ini bukanlah sesuatu yang membuat kita merasa terancam—kita akan mengalami dorongan untuk mengkritiknya. Seperti dalam, “Kita berdua tidak bisa benar—jadi jika aku benar, kamu pasti salah.”
Dan deduksi itu mengungkapkan suara putus asa anak batin kita, yang membela diri. Namun, jika kita benar-benar ingin menjadikan pasangan kita sahabat kita, kita perlu mengikuti pepatah, “Hidup dan biarkan hidup,” sehingga memberinya ruang untuk dengan aman menegaskan sudut pandangnya yang berbeda-beda (tetapi sama validnya). Dan kita dapat melakukan ini hanya setelah entah bagaimana kita berhasil berkomunikasi dengan anak yang ketakutan dan terancam itu—sebagai orang dewasa pada akhirnya—dia sekarang memiliki kapasitas dan otoritas untuk memvalidasi diri, dan dia tidak lagi memerlukan izin orang lain untuk melakukannya.
Membangun Keamanan Emosional yang Akan Mengangkat Pasangan Anda ke Status Sahabat
Sayangnya, ruang tidak memingkinkan saya kesempatan untuk menguraikan sembilan poin yang disebutkan di bawah sebanyak yang saya inginkan. Sekarang, bagaimanapun, seharusnya cukup mudah untuk mengenali bagaimana masing-masing poin ini mencirikan apa yang diperlukan bagi pasangan untuk mengembangkan keamanan, kepercayaan, dan rasa hormat yang diperlukan untuk persatuan yang intim. Dan terlepas dari seberapa banyak Anda berdua mungkin berbeda.
1. Karena Anda (seperti orang lain) ingin diterima tanpa syarat apa adanya—dan bukan—begitu juga pasangan Anda. Karena itu, berusahalah untuk memberi dia apa, secara pribadi, yang ingin Anda dapatkan. Kemurahan hati seperti itu menular dan akan meningkatkan kemungkinan Anda berdua akan memandang satu sama lain sebagai sahabatnya. Yang penting di sini adalah belajar menerima diri sendiri tanpa syarat karena itu sangat diperlukan untuk menawarkan “kesopanan” yang sama kepadanya.
2. Lakukan semua yang Anda bisa untuk membuat pasangan Anda merasa didengarkan. Jika di masa lalu, Anda membiarkan pikiran Anda melayang saat dia berbicara kepada Anda, dia mungkin (secara default) mulai lebih banyak berbagi diri dengan orang lain daripada diri Anda sendiri. Jadi kembangkan kebiasaan melihat dan memperhatikannya saat dia berbicara.
Dan pastikan tanggapan Anda selanjutnya menggarisbawahi bahwa Anda telah dengan sungguh-sungguh memperhatikan kata-kata, nada, dan sikapnya. Jika tidak, bagaimana dia bisa yakin bahwa dia benar-benar penting bagi Anda, bahwa Anda benar-benar peduli tentang apa yang penting bagi dia?
3. Setuju untuk tidak setuju, dan lakukan dengan hati terbuka. Jika Anda mengizinkan pasangan Anda untuk mengungkapkan pandangannya tetapi hanya dengan enggan, dia akan merasakannya—dan hubungan aman di antara Anda akan hilang. Meskipun terdengar paradoks, sangat mungkin untuk memvalidasi apa yang tidak Anda setujui, karena perspektif orang penting Anda sama bermakna dan autentiknya dengan perspektif Anda sendiri.
4. Ganti kritik yang menghakimi dengan permintaan yang bijaksana dan sederhana. Jika Anda menemukan beberapa perilaku pasangan Anda menjengkelkan, beri tahu dia bahwa meskipun dia tidak melakukan kesalahan, Anda merasa perilaku ini atau itu menjengkelkan, jadi Anda akan sangat menghargainya mengingat hal ini. Maka akan bijaksana untuk menambahkan bahwa jika ada kebiasaan Anda yang mengganggunya, dia harus merasa bebas untuk memberi tahu Anda, dan Anda akan berusaha dengan tulus untuk meminimalkan atau menghilangkannya.
5. Sebaliknya, jika Anda menginginkan tindakan tertentu dari dia atau lebih (misalnya, pelukan dan ciuman, atau mencuci piring), mintalah ini juga—ditambah tanyakan perilaku yang diinginkan dari Anda.
6. Berikan pasangan Anda otonomi sebanyak yang dia butuhkan. Tentu, Anda mungkin menginginkan hubungan yang lebih dekat dengannya, tetapi itu tidak berarti menjadi tergantung atau terjerat dengannya. Jadi beri dia ruang atau kesendirian yang dia butuhkan. Dan itu seharusnya membuat waktu bersama Anda lebih berharga.
7. Buatlah keputusan yang mempengaruhi Anda berdua secara bersama-sama. Bahkan ketika Anda tidak setuju dengan dia, pertimbangkan masukannya dengan simpati—dibandingkan dengan mengabaikannya. Poin ini berkaitan dengan kompromi, dan kesediaan untuk bertemu di suatu tempat di tengah adalah ciri khas hubungan kooperatif yang menyenangkan.
8. Terlepas dari apa yang Anda lakukan, sisihkan saat pasangan Anda membutuhkan penghiburan. Berada di sana untuk dia selama masa-masa sulit seperti itu sangat penting jika dia ingin merasakan bahwa, apa pun yang terjadi, Anda mendukungnya.
9. Bermain dan tertawa bersama. Beberapa hal memperkuat ikatan lebih dari berbagi berbagai bentuk kegembiraan. Misalnya, carilah kesempatan untuk cekikikan, tertawa kecil, atau tertawa bersama.
Melakukan langkah-langkah ini secara metodis akan membantu menghidupkan kembali perasaan terpikat yang Anda alami selama pacaran—ketika ada lebih banyak “kemanisan dan cahaya” daripada yang mungkin terjadi hari ini.
***
Solo, Minggu, 23 Januari 2022. 4:00 pm
‘salam hangat penuh cinta’
Suko Waspodo
suka idea
antologi puisi suko
